因为有些爱只是爱之名，实质是爱之束缚，不但无法将孩子的人生“快进”，反而会成为孩子美好人生的“拦路虎”。 

 真正的爱，是给孩子尊重和自由。  

   01   有一种“爱”叫做控制    

 当爱变成了控制，对于孩子来说，就是一种诅咒。 

 毒舌主持张绍刚曾参加过一档真人秀《天呐！你真高》，张绍刚挑战“一日奶爸”。 

 同时照看两个孩子，却表现得游刃有余，将做饭与带娃进行得井井有条。 

 这一切，都有赖于他的“控制之术”：坐哪里、表演才艺、鼓掌、削皮、剥蒜……将孩子安排得明明白白。 

 萌娃果果想表演街舞，张绍刚提议来点音乐，孩子多次表示不需要，他仍然反复询问，直到孩子妥协。 

 做饭时孩子们单独找食材，张绍刚拿着对讲机步步指挥，不断提醒该拿什么，还有多久时间. 

 中途孩子们累了跑去看小羊，张绍刚立马火冒三丈，严肃地问：“我们是看小羊还是做饭？” 

 总而言之，“一切都得听我的”。 

 这一幕，让网友纷纷回想起当年被父母支配的恐惧： 

 “我小的时候就是我妈让我干嘛我就得干嘛。” 

 “我爸妈也这样，还一度觉得是为了我好。” 

 “从小就没有权利决定自己的任何事，小到袜子的颜色，我既暴躁又抑郁。” 

   心理学家曾经评价掌控欲强的父母：“他们戴着以道德为名的面具，束缚子女对生活本身的渴望。”    

  在父母眼中，孩子是永远长不大的，永远需要规划、需要保护，一句“为你好”，便理所当然地给孩子编织了一张无形的巨网。

 殊不知，这种毫无界限感的控制，最终只会走向伤害。 

 英国伦敦大学做过一项研究，儿童长期受父母控制，会造成终生的伤害，长大后独立性差，依赖性强，无论在哪个阶段，幸福指数都更低。 

 父母的控制欲，把孩子变成了傀儡，一代又一代，没有尽头。 

 弗洛姆说过：“教育的对立面是控制。”把控制当成教育，是父母最大的悲哀。 

 过度的束缚，不但无法将孩子的人生“快进”，反而会成为孩子美好人生的“拦路虎”。 

   02   有一种语言是伤害    

  现在，让我们安住于内在，安静地回溯到童年时光，静静地等待。 

 知乎上有一个问题：父母对你伤害最大的一件事是什么？ 

 有一万多条回答，最高赞的几个答案都是跟父母说的话有关。  有打击的：就你这样，还想当老板，做梦！ 

 有发泄自己情绪的：给我滚，看见你就心烦！ 

 有威胁的：你再不听话，我就把你关门外！ 

 有出言恶毒的：养你还不如养条狗，养条狗还会对我摇尾巴！…… 

 联合国儿童基金会研究报告发现，在中国，67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。 

 最常用的方式就是用语言羞辱孩子，或是没有底线地批评孩子。 

 但中国父母不认为这是一种伤害，反而他们认为这是一种教育的手段，认为“良药苦口”、“忠言逆耳”，说得越难听就越是为了孩子好，是为了让孩子警醒，下次不要再犯错了。  

  可是，他们没有意识到，其实孩子是情感上最脆弱、最经不起打击的人。父母随口说出来的话，会给他们带来不可估量的伤痛。    

  有一个非常真实的例子： 

 有个男孩放学后，一脸眉飞色舞地说道：“今天学校举办了合唱比赛，我们班得了全校第一呢！” 

 说完仰着头满脸期待地等着妈妈夸奖。 

 妈妈却只是简单地“哦”的一下，没有接茬，反而眉头一皱： 

 “你每天精力就放在这些事上面，有什么用？” 

 “今天作业写完了吗？马上就要上初中了心里没点数吗？” 

 孩子很失望，一把甩开妈妈的手，独自向前走。 

 妈妈依旧在后面不依不饶：“你看老师今天还在群里表扬了人家小林，都没有你，也就你心大还在这乐呢！” 

 孩子很气愤地说：“表扬小林是因为他最近进步大，我学习也很努力，你不知道别瞎说！” 

 他们的聊天不欢而散。 

 大家有没有觉得这个场景很熟悉。 

 生活中，多少父母是这样，孩子兴致勃勃地想和你交流，却被你几句话把天聊死。 

 最后孩子越来越不愿意跟你沟通，亲子关系越来越差。 

 孩子是一面镜子，你怎么对他说话，他就怎么反馈给你。 

 电影《小孩不笨2》中有一段经典台词： 

 大人经常以为和我们说很多话，就是沟通了，其实都是他们自己讲，自己爽。 

 而我们通常都是假装在听，然后耳朵一边进，一边出…… 

 真正有效的教育是，父母能放低姿态，耐心、温和、正面地和孩子好好沟通，用绵绵细语，将人生智慧慢慢灌输到孩子的脑中。 

   03   最好的爱，是给孩子尊重和自由    《奇葩说》曾有一期辩题：“如果可以为孩子一键定制完美人生，你会按下按钮吗？” 

 节目中，辩手傅首尔说：“我曾经花2000给儿子买了一双鞋，可是儿子却说丑，并质问我为什么没有铠甲勇士的图案，那才是世界上最帅的鞋。可是最帅的鞋只要35元。” 

 我们眼中的完美，并不是孩子眼中的完美。 

 教育孩子，先要懂得“爱”。父母只有懂得“爱”，才会把孩子当成一个独立的个体尊重，而不是当成“私有物品”。以爱之名的“爱”，会让孩子承受不起。 

  真正的教育，从来不是“控制”与“臣服”的较量，而是尊重孩子作为独立的个体. 

 同时协助支持孩子，由孩子来完成创造自己的过程，让孩子成为他自己生命成长的最核心。    

  因此，为人父母，首先要学会的第一件事，就是尊重孩子的需求。

 作家刘瑜曾给自己的女儿写过一封信。 

 她在信中很客观地承认了自己的“自私”——孩子的诞生完成了她做母亲的梦想。 

 同时她告诉女儿：“如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧，但如果你仅仅想当一个面包师，也不错。” 

 更重要的是，“如果有一天你发展出一个与妈妈截然不同的自我，我希望为你的独立而高兴。” 

 她能接受女儿的想法与自己背道而驰，也能理解女儿为了坚持自我与她争得面红耳赤。 

 因为她明白，父母给予孩子生命，但并不拥有掌控孩子人生的权利。 

 其次，作为父母，我们更应该在父母的角色之外找回自己，把自己活得更加丰盈快乐。 

 父母要懂得爱是有界限的，拥有这个界限是孩子的权利。 

 多少令人窒息的掌控，源自于父母“无私”的爱。 

 他们放弃了自己独立的人生，没能好好活成自己，这份爱对于孩子来说，太过沉重。 

 心理学家曾奇峰说过一段话：“有些时候我们在孩子身上那么多控制感，实际上是放弃自己的一个表现，觉得自己这辈子没什么机会了，但是实际上每一个个体，都承载的是他自己的生命。 

 如果你真的尊重自己的孩子，就应该让他以自己的方式绽放。 

 哪怕你是他的父母，你都没有权利去规定，另外一朵花怎么开放，另外一棵树怎么生长。因为你自己也是一朵花，也是一棵树。 

 父母做好自己，是一种难能可贵的教育。 

 世上没有任何一种爱，是要以牺牲自我为代价。 

 放下掌控，是给孩子的尊重；善待自己，是对自己的成全。 

 父母要有足够的耐性等待孩子成长，就像龙应台的书中写的那样: 

 “孩子，你慢慢来，慢慢来。”