我们给异性造成麻烦的方式有： 1.不理解，不尊重对方。 2.将父母其中一方的形象投射到对方身上。 3.想要改变对方。  

 首先，不尊重对方。 

  男人和女人非常不同，他们对不一样的事情感兴趣，他们处理事情的事方法不同，想法、行为、表达方式都不同，如果我们不理解这些，就会引发冲突。“冲突的背后总是有一方觉得对方没有尊重自己。” 出现问题时，不要抱怨对方，多问问自己，我做了什么导致了这个情况？我为这个问题应该承担什么责任？ 

 其次是把父母的形象投射给对方。  

 有些人以这样的方式让我们的伴侣过于重要，我们要我们的伴侣为我们的情绪负责，我们让他们过于重要，如果他们对我们不满意我们会感觉很糟，你必须要爱我，你必须为我在这里，你必须要理解我，这些都是让对方过于重要的表现。 当我们这样做，我们就让他们变得更大，相比之下我们就变得更小。这是孩子和父母的关系，这不是平等的关系，而又有很多的关系都是这样。  

 也许有一个男人在寻找妈妈，有一个女人在寻找爸爸，在一段时间内他们可以很好，而当时间长了，我们都开始把伴侣变得更重要，把这些对自己的父母的期待放在伴侣身上，这就会变得太多，那些超级爸爸超级妈妈的期待变得这太多了，关系中另一伴常常承受不了这些，而选择离开了，而另外这个人就会伤心欲绝，没有办法活下去，这就是一个孩子失去父母的感觉，这不是一种成年人的感受。 如果这种关系是平等的，如果另外一个人离开了，当然这个人会失望难过，但是他不会伤心欲绝，过段时间就会恢复过来。但有些人是没有办法从破裂的关系恢复过来，那是因为他们把父母的形象投射到对方身上。 

 第三种方式想要改变对方 

  如果他改变了，那么一切就好起来。 

 实际上，我们无法改变其他人，没有办法改变父母的样子，如果这样的话，我们就要悲惨的生活了。你也可以接受这是他们本来的样子，而且在关系当中，你的伴侣不是完美的，没有人是完美的。

 在关系的一开始，我们往往带着玫瑰色的眼镜，我们只看到了我们想看到，忽视当所有我们不想看到的，这里有一个男人女人让我一切都好起来，永远都好，而且确实是一开始的时候是很美，过一段时间后，玫瑰色开始褪色了，我们开始看到了那个人本来的样子，并不真的看到，我们看到的只是自己的梦，无意识的，慢慢地我们开始看到了现实了，我们以为这不是我们原本想要的那个人了，我们以为他改变了，我们开始责备他抱怨他，但这就是你选的那个人，只是过去你不想看到原本的全部的他，只要还是梦的话，就没有亲密可言，而当我们真正看到对方的话，亲密才可以开始。 闭上眼睛，花些时间看看你们自己的关系，在发生非常困难冲突的时候，只需要看到你当时你尊重对方了吗？当时你接纳他本来的样子了吗？ 你看到对方了吗？还是你想要他以某种方式变得不同，或许你当时让对方变得过于重要了，只需要去看看，你当时做些什么创造了这些情况？你当时扮演的角色是什么？ 

 不带任何评判，我们只是在看无意识，为自己负起责任，因为这样的话，我们就可以改变了。  

 课堂个案：这一次拯救了我的婚姻 学员：当我和我的先生有冲突的时候，我会直接背过身去，和他冷战。   老师：闭上眼睛，回忆一下上一次他说了什么、做了什么让你转过身冷战？   学员：上次是因为他觉得他对我的支持已经足够，我对他的期望值太高，他满足不了这个期望值。   老师：你期待他有什么样的不同？   学员：我期待他能够承认我的需要，接受我的需要。 

 老师：真是很高的期待，而且是从一个孩子的空间出发的，任何时候当我们让对方过于重要了——“你应该要理解我的需要，你应该满足我的需要，而且我什么都不用说，你就应该知道我的需要，把我知道的东西给我”，都是一种把对方当成父母的态度，当然没有人能够做到这个。 现在你过来，站在这儿做这个男人，闭上眼睛只是去感受你已经尽力了，这是一条基本规则，“每个人都会尽自己最大的努力去做，每个人都会受到自己无意识的局限的”。 当然这个男人娶了她，他也试着为自己的妻子做到最好，但是无论他做多少都永远不够。只是去感受一下，如果你不断地收到这样的信息那会是什么样的感受。 “不，还不够。” 想象一下你是你的丈夫，你对你的丈夫说： 我希望你能看到我的内心在发生什么，照顾它。我希望你让我感觉更好，我希望你每时每刻都让我感到很快乐，那是你的责任，你应该理解到我的内在在发生着什么，而且我什么都不说，如果你不那么做那我就给你冷脸看。因为你是失败的，如果你不能让我每时每刻都快乐，做丈夫你就失败了。 现在告诉我，你的丈夫会感觉怎样？ 学员：很伤心，很大的压力。 老师：当然，因为他确实在尽力了，至少在前面的一年半年里，每一个男人都会尽力的，过一段时间后他们可能会说——哦！忘了吧，这个真是太难了。 

 但是他真的尽力了，而且去感受一下，他有没有觉得自己是得到尊重，得到了你的欣赏？只是要感受这点，他是想要为你做更多还是往后退几步？如果他有任何自尊的话，他就会想要反抗。冲突就会出现。 

 通常我们在内心没有尊重对方，他会感受到。那你的内心又在发生什么，你为什么想要他改变，你为什么想要他每时每刻都让你感觉快乐？为什么你需要他总是能够理解你，感觉你的需要，在你不要求的时候就可以给你？是因为内在有一个洞，你自己感觉不到“尊重”，你可以看到这一点吗？在你小的时候谁没有尊重你，当时没有人理解你，爸爸或妈妈或者是他们两者。   只是需要理解现在是时候为你自己内心的这个洞负起责任来，除非你自己可以给予自己否则你永远是不自由的。你的丈夫有他自己的洞，那是属于他自己需要负责的部分，抱怨不会对他有帮助，而且在抱怨里面我们是没有自由。   看见和接受事实，为自己的快乐幸福负全部的责任就是自由和成熟！ 

 这是大多数婚姻家庭都会出现的一幕，它可能表现得很隐秘，也可能表现得很激烈，但在背后都是希望对方有所改变可以让自己更快乐幸福，事实上这是一个永远都无法实现的梦。呼和浩特支点心理咨询中心www.nmgxlw.com/；微信：18047123132，18548182068   如果我们可以更了解自己、爱自己、更尊重和肯定自己，当我们内心那个空洞被填满的时候，我们还会依赖别人来给予我们幸福吗？   当我们和自己拥有了爱的关系，和爱人的关系品质就会不同，不要忘了是爱令到一个人放松自在，是爱令到一个人细腻体贴。 

    为了帮助两人发展出良好的为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍7个简单但重要的沟通技巧。但我们必须明白，没有诚意光用技巧是不会有效果的，这只会使对方感到你在敷衍他。   婚姻情感：两人相处的沟通技巧 

 一、要谈就要有诚意地谈   每个人都想保持一个权利：无论面对何种情况，只要当时不想沟通，就有不沟通的权利。这个权利人人都有，包括你自己。所以，如果在那一刻你不想与对方沟通，你可以行使这个权利，但是，需要懂得采用适当的表达方式。   你要明白夫妻必须维持沟通，现在不谈，应该给对方什么时候谈的承诺，而且是要明确的承诺，而不是“等我心情好了再说吧”这样的承诺。   你可以说：“我现在有点心烦，不想用这个态度跟你谈话，所以我想明天早上吃早点的时候才谈论这件事，可以吗？”   带着烦躁与愤怒去谈任何事，很容易导致争吵冲突，使事情更难处理。带着焦虑担忧去谈任何事，会使配偶也有这个情绪，但是这样共同被一件事困扰，却是两人“甘苦与共”的表现，配偶会愿意接受的。   而且，这远远比让配偶看到对方忧愁但不知何事，因而要强颜欢笑、不断猜疑担心来得好。   二、支持配偶，就算他（她）做得并不完美 

 在众人面前，当配偶说错了，不要马上更正他（她）。应该等到回到家里，只有两个人，并且两人都在正面的情绪状态中时，才告诉他（她）。在恋爱和结婚阶段，两人都会保证无论什么事，都支持对方，这些情况正是显出这个承诺的机会。   在绝大部分这样的情况里，都不会是些什么大不了的事，所以，让配偶感觉到你的支持，他（她）会很开心，这是不容易找到的“事小效果大”便能提升两人关系的机会。   更进一步，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不是会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高的（例如大量金钱的损失），支持他（她）。 在每天的生活里，很多事其实有很多不同的选择，而相差不会很大，例如走在马路的这边或那边、他（她）想买一件喜欢的物品等。当两人在一起时若你总能支持他（她）的选择，他（她）也会以支持你作为回报。 有时，他（她）没能做出最好的选择，你可以告诉他（她）怎样才会更好。如果他（她）不接受，不要坚持你的看法，全力帮助他（她）实行他（她）的决定。 当结果证明你是对的，他（她）便心服口服，同时感受到你对他（她）的支持了。 三、避免批评抱怨对方 

 没有人喜欢听到批评抱怨的话。与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这样过一生的。   这就是很多感情关系变坏的起点，而总是批评抱怨的人会活得很辛苦，没有快乐，同时没有什么朋友（除了一些也是喜欢批评抱怨的人）。   感情伴侣如果还没有离开，肯定就是“貌合神离”，人仍在身边，而心则常开小差。这份关系只可以用虚伪、诺言和敷衍维持下去。   经常批评抱怨的人是没有充分成长的小孩，他们希望世界的人、事、物改变（批评），不满意这些人、事、物没有如他们愿地改变（抱怨）。   小时候有父母去满足孩子这些希望，现在则要求感情伴侣去继续这份不可能成功的工作。因为不可能成功，所以感情伴侣感到很辛苦。   充分成长的人用“接受”的态度去面对所有的人、事、物，然后思考怎样做才能使情况更有利于自己的发展。这是自己改变，而不是希望世界改变。 

 有这个习惯的人，我建议用以下的方式去改善：   给自己每天只能批评抱怨一次的配偶。当配额用完了，当天便不能再说批评抱怨的话。   每当对什么事不满意的时候，停下来想出三个方法去处理，然后选择你最愿意、效果可能最好的一个去付诸实行。   把批评抱怨的话写在一张纸上，然后用另一张纸，针对每一句的批评抱怨，写下一句开解的话。批评抱怨总是把焦点放在自己没有的东西上，开解的话就是去注意自己拥有的东西，和可以有的不同选择。   四、避免嘲笑伴侣 

   感情关系中的两个人，必须有平等的地位才能发展出快乐满足的感觉。   嘲笑对方是最直接的方式，说：“我比你好！”对方会产生被压低了，失去平等地位的感觉，是十分难以接受的。被伴侣嘲笑的人，心中产生愤怒，和报复的动力。  他（她）也会把握第一个出现的机会去扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒，和再报复的动力，找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人的关系出现了延续不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。   很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代替这样的开玩笑，因为言者无心、听者有意。往往说的人不知道听的人对那些话的敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。   五、避免喋喋不休 

   说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，你再放硬币进去不是很笨吗？喋喋不休不会增加效果，而只会减少和谐，破坏感情。   NLP有一句关于沟通的至理名言：沟通的效果决定于对方的回应。你说了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果，而其他的问题却产生出来。   所以，应该做的是改变方法。沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。   有些人就是有喋喋不休的习惯。他们多数是惯用内听觉的人（这并不意味着听觉型的人就一定是喋喋不休，但是听觉型喜欢说话，是不变的事实。）一个这样的人有视觉型或感觉型的伴侣，便特别容易使关系紧张，出现争吵。   有喋喋不休习惯的人需要决定：维持这个习惯和伴侣维持和谐关系之间哪样更重要。   想改变这个习惯，可以： 

 同样的话只说一次。若怀疑对方听不明白，可以问问他（她）每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。   要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括所有的资料，但应该包括最重要的资料。   三句之后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你便应该停止。   经常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握更多、更受人欢迎。   六、避免盘根问底 

   伴侣不愿说的，不要逼他（她）说，无论涉及的是什么事，你都要尊重对方的空间，而没有控制对方的权利。   细心想想，你会明白：你有权利离开他（她），但是你没有权利要他（她）说出来！若你用什么事相威胁，逼对方一定要说什么出来，这份感情关系的基础便已经碎裂了。   对伴侣或任何人的事情，很多人会以“好奇”为借口去盘根问底。所有的“好奇”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自己的安全感不足。   特别是当对方做了一些自己不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一个比对方优越的地位：他（她）做错了，他（她）不如我好。这样，便有了“教”对方，或者“原谅”对方的机会。   对伴侣不信任，事事要坦白交待，报告清楚，那是不给予伴侣平等地位的表现。如果伴侣需要事事向你交待，必然会使你的身份高于他（她）。   不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公平、平等，这只不过带给你们更加复杂和无法处理的双重身份：一方面是你高他（她低），同时又是你低他（她）高。   当你要伴侣坦白交待时，伴侣若持着他（她）高于你的身份，两人便争吵了。事实上，这就是最常出现的情况。   若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他（她）不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他（她）总是会找到机会去做。两人的相处变成猫鼠游戏：每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然无存了。   必然是两人之间出了问题，伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事。还是从根源着手，放过表面性的问题吧。   七、避免讨价还价 

 感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人之间的争执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是：物质世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定价，但爱和爱情是无法以金钱衡量的。   我曾听过有这样的事：太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在未买回来之前，不跟他上床！这个太太愚蠢之极，丈夫在这件事情之前也许对太太的爱没有金钱的标准，在这事之后，他有了！   爱能推动一个人去做很多事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一个人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对方做事，并且当对方接受自己为他（她）所做的事时，自己会很开心、很满足。   更因为这样，当对方有需要而问自己开口要求时，自己会很乐意得到这次为对方做事的机会。   从这点来看，两人关系里没有给“讨价还价”存在的空间。事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另一回事：事情应该做，但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。   这样便给对方一个讯息：我对你的爱已经不足以支持我去为你做这件事了。