一、那个让你“一听就烦”的声音 有位妻子说，只要丈夫一开口，她就焦躁不已。 一开始她觉得，是他说话太慢了。后来她又觉得，是他拖泥带水的语气让人抓狂。“要是他能干脆一点就好了！”每次丈夫说话，她都忍不住想从旁插嘴：“说快点！说清楚点！” 听起来，这个理由挺充分的。一个人说话慢吞吞，另一个人性子急，被惹毛了，好像也很正常。 但如果这股焦躁真的强烈到让她无法忍受，每次都要发作，那就很耐人寻味了。 因为，同样是面对这个慢吞吞的丈夫，别人可能只是有点不耐烦，而她却像被按下了某个开关，情绪瞬间被点燃。 这就说明，真正让她焦躁的，可能不只是丈夫说话的方式，而是这种方式“击中”了她内心的某个东西。丈夫的说话方式也许让她内心被“嫌弃”的部分被激活，正好投射在丈夫身上。   

      二、焦躁的背后，往往藏着一个没被看透的自己 从心理动力学的角度看，这种强烈到失控的情绪，常常和“投射”有关。 什么叫投射？ 简单说，就是我们把内心无法接受的某个部分，丢到别人身上，然后觉得是那个人有问题。 比如说，这位妻子真的只是讨厌“说话慢”吗？未必。 也许，她内心有一个非常严厉的部分，一直在要求自己“要干脆、要利落、要高效”，稍微慢一点，就会被内在的声音批评“拖拖拉拉、不够好”。 这个部分太让人难受了。于是她把它藏起来，不去看它。 但当她看到丈夫慢悠悠说话的样子，那个被藏起来的“拖泥带水”的形象就被激活了。她对自己拖泥带水的那份厌恶，一下子全都涌上来，变成了对丈夫的厌恶。 所以，她真正焦躁的，可能不是丈夫，而是那个不允许自己慢下来的自己。 丈夫只是一面镜子，照出了她不愿看见的东西。 

      三、那个最平静的人，反而让周围人都焦躁 这种投射，在家庭和职场里极其常见。 河合隼雄在书里提到一个很有意思的现象：有些人心平气和，看起来什么都好，可奇怪的是，他们身边的人总是吵个不停、焦躁不安。 旁人看了会觉得奇怪：“这家的父亲（母亲）明明很温和，怎么孩子们老是吵架？” 其实，这位“心平气和”的中心人物，很可能把自己无法面对的焦躁和冲突，全都无意识地投射给了身边的人。 他自己倒是清净了，身边的人却替他扛着那些情绪。 所以，如果你发现自己在某个人面前特别容易焦躁，先别急着指责对方。可以问自己一个问题： 这份焦躁，真的全是他的吗？还是有一部分，其实是属于我的？

            四、一个简单的区分方法 那怎么判断，到底是对方真的有问题，还是我们自己在投射？ 有一个很简单的标准：看你指出对方缺点时的情绪状态。 如果你心里憋着一股无名火，特别愤怒，甚至带着一种“你怎么能这样”的激动——那很可能，对方的行为激活了你内心的某个伤口。 如果你只是相对平静地观察到“他说话确实有点慢”，没有强烈的情绪卷入——那更可能是对方的问题。 这个区分很重要。因为当我们把自己的焦躁全部归咎于对方时，问题永远解决不了。你换一个人，同样的焦躁还会换个形式卷土重来。 只有当你把目光收回来，问自己“我为什么对这个点反应这么大”，真正的改变才开始发生。

       五、向内看，反而是最快的路 回到那位妻子。 如果她把所有精力都用来要求丈夫“说快一点”，结果会怎样？丈夫觉得被嫌弃，妻子觉得不被理解，两个人反复争吵、和好、再争吵，循环往复。 但如果她愿意向内看一眼，问自己： “他说话慢，为什么我会这么难受？慢一点，对我意味着什么？” 也许她会发现，自己从小就被要求“快点快点”，慢就意味着落后，意味着不够好。也许她会发现，她害怕的其实不是丈夫慢，而是自己一旦慢下来，就会被那个严厉的内在声音审判。 当她看清这一点，那股焦躁就不再是丈夫的错，而是她自己需要面对的功课。 有意思的是，当一个人真正开始处理自己的焦躁时，对方往往会发生变化。不是因为对方改了，而是因为你看他的眼神变了，你们的互动模式变了。 向内看，看似绕了远路，其实是最快的路。

 六、焦躁，不一定是坏事              它像一个闹钟，提醒我们：你内心有某个东西，正在等待被看见。 下次你在某人面前莫名烦躁时，不妨停一秒，问问自己： “这股焦躁，有多少是他的，有多少是我的？” 这个问题本身，就是解药。 河合隼雄说得好：与其让焦躁的情绪白白浪费，不如让它变得有意思起来。光是做到这一点，不也算是赚到了吗？ 参考内容：书籍《心的处方笺》