对单亲家长而言，在跟孩子相处时，不要认为自己离异或者丧偶是个缺陷。要对自己目前的生活状态持一种堂堂正正的态度。 

 假如离异，只意味着婚姻死亡，并不意味着人生的失败；如果爱人不幸去世，尽管很遗憾，你带着孩子继续生活下去，更是一种积极的应对。 

 只有家长首先平静地接受了单身、需要单独带孩子的现实之后，才能帮孩子接受只有一个家长的事实。 

 在这过程中，堂堂正正的态度对孩子特别有意义。 

 普通的家庭都是两个家长带孩子，单亲家庭一个人带，更不容易。单亲家长要让孩子理解：“因为我们家只有一个家长，所以你要受一些委屈。这是我无论怎么努力，也没法避免的事实。”孩子就会懂得带我的家长要比其他家长付出双倍的努力与艰辛来养育我。 

 单亲家庭不只是精神上孩子缺了一个家长的关爱，物质上整体的经济收入也可能比别人低，可能减少一半，孩子会在精神上要忍受一些委屈，物质上要忍受一些亏欠，这都是很正常和自然的事情，并不意味着家长对不起孩子。 

 这两点需要孩子以平常心态接受，前提是家长先以平常心面对，给孩子树立好的榜样。 

 - 02 -  

 做家长的不能因为感觉歉疚而溺爱孩子，比如有的家长就自己过分地节衣缩食，却竭力把孩子打扮得光鲜靓丽； 

 也不能迁怒、埋怨孩子，仿佛孩子成了自己的负担，自己为孩子付出了那么多，孩子必须听我的！ 

 被歉疚感溺爱大的孩子，尽管家长的照顾十分周到，对家长还是一百个不满意； 

 在迁怒中长大的孩子，可能为了让家长满意，压抑自己的意愿，一辈子看着家长的眼色行事。 

 这都是让孩子从小就生活在阴影中，必然会给孩子带来许多负面的心理影响。 

 - 03 - 

 在离异家庭中，带孩子的一方家长要努力让孩子与另一位家长有机会接触、互动，不能因为离异就隔断亲情的交流。 有时出于自然或客观的原因， 如另一位家长已经去世，或久居国外， 也要努力让孩子与跟另一位家长同性别的亲友多交往，建立情感关系。 

 以丧偶的单亲母亲为例， 要让孩子与叔叔、舅舅多交往，建立比较亲密的情感关系， 增加与男性家长交流的机会，弥补孩子与父亲的交流缺失。 实际的父亲不在，有代理父亲位置、职责的亲友，会使孩子情感均衡发展，心态平和，减少恋父、恋母情结对孩子的负面影响。 

 另外，单身的家长如果可能，应该尽早再次恋爱、结婚。 尽管这会给孩子带来一些心理困扰， 但这也是孩子需要处理的问题。 孩子可以在处理这种心理困境中成长。 等到他自己长大成人处理婚姻家庭关系时， 父亲或母亲这段处理问题的经历，能成为有益的经验。 但是单亲家长在谈恋爱时， 要首先让继父或继母和孩子做朋友，再转换成家长角色。 

 离异的单亲结亲在与孩子谈离婚的原因时， 应该如实地、不带情绪地描述事件的始末，而且要告诉孩子： “这是我和你爸爸的事，完全不是你的过失或责任。 唯一和你有关的事实就是：我们俩对你的爱是不变的。” 

 “尽管我们关系不好，已经分开了， 但你是在我们关系好的时候来到这个世界的。” 

 最忌讳对孩子说：我是受了你爸爸欺骗！ 这对孩子有巨大的伤害性，因为孩子就会怀疑自己出生的合理合法性。 

      - 04 - 

 20世纪70年代，一位男性有了外遇，被女方发现，夫妻离婚了。妈妈带着女儿过。 

 后来有人问起女孩的爸爸在哪儿，女孩说，我爸爸是臭流氓！女孩才上小学，说的时候脸不变色、理直气壮。这个孩子长大后，就可能有婚恋问题了。 

 因为孩子连自己亲生父亲都不信任，觉得是臭流氓，她如何信任外部陌生的男人？她和谁交往，都得小心着，不知道谁就是流氓，甚至觉得没准谁都是流氓。 

 婚姻、爱情，都会因为没有信任而受到影响。即使已经分手了，也不能说对方的坏话。还是要告诉孩子说，当年你父亲有许多我也欣赏的优点。 

 这样做大人可能会觉得，这个人这么可恨，还要说他好，心中愤愤不平。但对孩子而言，这是有精神营养的。 

 一方面，孩子会明白，自己同样具备这样的优点。 

 这样，孩子会对和父亲的血缘表示认同，进而建立存在感与自信心。 

 另一方面，孩子会站在妈妈的角度，觉得妈妈不糊涂，当时选择和我爸一起生活的理由还是很充分的，因为爸爸确实有他很好的优点，绝不是臭流氓。 

 如果妈妈意气用事，那孩子难免会产生疑问：他既然是臭流氓，你干吗嫁给他呢？干吗还生了我呢？这样我就是臭流氓的女儿，你就是臭流氓的媳妇。 

 她的自卑感与人际不信任感都会很强，对母亲的智商也产生怀疑。 

 而事实上，她爸爸原来也不是臭流氓，只是因为有了外遇这件事，引起了妻子愤怒的情绪，进而无法继续一起生活。 

 二人分开也可以理解，但不必因此就否定这个人的全部。 

 因为伴随着对这个人的否定，自己也被否定了。 

 - 05 - 

 父母离婚的事情，什么时机告诉孩子最合适？ 

 如果孩子很小，比如3～4岁，不能理解什么叫离婚时，可以往后推。 

 孩子刚上幼儿园、上小学，有诸多的不适应，在这时如果告诉他这件事，会增加他的烦恼，可以稍缓。 

 但必须给孩子透露一些风声，告诉他，爸爸有他自己的原因，可能长时间都不回家来了。 

 即便如此，最晚也要在青春期前告诉他。 

 因为等孩子到了青春期，本来就自我意识混乱，加上这件负面生活事件就会加重混乱。 

 另外，如果之前不告诉孩子，这时他已经有了独立思考能力，他会质疑爸爸总不回来这件事，别人也会有传言。 

 让他从别的渠道知道，不如妈妈先告诉他。

转自杨凤池