想要看清一个人的人格底色，你就看他是怎么道歉的。 就比如同样是约会迟到，有的人会想着补偿你，主动提出请你吃饭； 有的人却不断解释是路上太堵了，自己也没办法； 还有的人干脆就像没事发生一样。 这些反应背后，体现的是一个人真实的价值观、责任感和共情能力。 因为人在面对错误感到愧疚的时候，那种最本能的反应是很难伪装的，他的道歉方式，直接透露他的内心。 今天我就从心理学角度，来解析四种常见的道歉方式。 •  第一种是辩解型道歉。

  •  

  •  就是他可能也会主动道歉，但每次道歉后面都要跟一句 “但是”。  •  

  •  比如 “对不起，但是我最近太忙了”“抱歉，但这件事你有责任”。  •  

  •  也就是他的道歉总是会有很多的理由，表面上看他是在认错，但实际上却是在把责任往外推，甚至还会甩锅到你的身上。  •  

   这种模式往往跟童年经历有关，很可能他小时候犯错时，得到的不是就事论事的纠正，而是对他整个人格的否定， 比如 “你怎么这么笨？”“你太让人失望了”。 时间长了，他就会把做错事和 “我这个人没价值” 划上等号， 所以他必须找理由把错误和自己分开，来保护自己脆弱的自我价值感。 和这样的人相处，你会觉得很累，因为他永远在争论谁对谁错，反而忽略了解决问题本身。 •  第二种是保证性道歉。  •  

  •  这类人每次道歉都会说 “我发誓，我保证绝对没有下一次了”，听起来决心很大，  •  

  •  但你仔细感受下，他好像从来都只提未来会怎样，却很少关注现在该怎么办，这就跟画饼没什么区别了。  •  

   他真正想要的，是尽快结束眼前的尴尬局面，用美好的承诺让大家都好受一点。 至于承诺会不会兑现，根据我的经验来看，大多是等你气消了，保证也就不作数了。 其中还有一部分人，他的保证会带有一种表演型的特质， 他会表现出非常的痛心疾首，甚至自我贬低、跪地祈求你的原谅。 对他们而言，道歉的重点并不是真的悔过，而是他要通过这种戏剧化的表现博取同情、控制局面。 他的潜台词是：我都这样低声下气的跟你道歉了，你还不能原谅我吗？ 这类人其实是比较危险的，因为表演型人格的底色就是自卑和控制，他在关系中也会时常去扮演弱者，从而让你妥协。 •  第三种是敷衍型道歉。  •  

  •  敷衍分两种，一种是他永远在嬉皮笑脸、没个正经。  •  

  •  这并不是他态度不认真，更深层的原因往往在于他缺乏处理严肃对话和负面情绪的能力。  •  

  •  很可能他成长在一个不鼓励表达真实感受的环境中，每当流露伤心或生气，得到的回应是 “别小题大做”“这有什么好哭的”。  •  

   长期如此，他唯一学会的应对方式，就是用 “这没什么大不了” 的姿态，回避那些令他不知所措的情感冲突。 还有一种看起来就更气人了，就是他会表现的不耐烦，说 “我错了还不行吗？”“都是我的错，你满意了吧？”。 看似是道歉，但实际上他只是想尽快的解决掉麻烦，这个人在感情中往往会比较以自我为中心，看不到伴侣的感受。 •  第四种是沉默型道歉。  •  

  •  这个也分两种情况，一种是他虽然嘴上不说道歉，但第二天会默默买点礼物给你。  •  

  •  这大概率是因为他曾经直接表达过情感，但被忽视过，甚至受到了指责，  •  

  •  所以他害怕直接的情感表达，担心说多错多，于是更倾向于用行动来代替。  •  

      还有一种则是彻底的沉默，就像什么都没发生过一样，打死也不道歉。 这通常指向两种深层心理：一个是情感隔离，回避型人格居多，他内心可能也会感到内疚， 但因为他无法处理这种复杂的情绪，于是下意识的将它彻底屏蔽，表现的若无其事； 另一个则是自恋防御，对于自我认知最为脆弱、必须维持完美形象的人来说， 承认错误是毁灭性的，认错会动摇 “我很好，我没错” 的核心信念，因此他的沉默是一种坚决的否认， 即使知道错了也绝不对外承认，以此来保护那个脆弱的完美自我。 当然我们看清这些模式，并不是为了给别人下定义，而是让我们在读懂对方的恐惧时，更懂得如何与他相处。 更重要的是，我们也可以透过模式去看懂自己。