孩子厌学背后，是青春期在作祟 作家麦家曾讲过自己和儿子的一件事。 大约是儿子初二的时候，麦家某天忽然发现，儿子和以前不一样了。 孩子性情大变，不愿意出门，除了吃饭，全家人基本听不见儿子的半点动静。 别说学习，哪怕是普通的对话，儿子也不配合。 麦家急了，和儿子的冲突升级为家庭大战，可是他越严厉，儿子越叛逆。 家里的火药味持续了很久，直到三年后，似乎又是忽然之间，麦家感觉儿子身上的戾气散了，爷俩的关系缓和了不少。 可见，孩子成长过程中，身体里仿佛有个关于“青春期”的开关键。      

       一旦跨入青春期的门槛，孩子自我意识会空前高涨，容易冲动、热衷于反抗，像一只时时竖着刺儿的刺猬。 父母稍有不慎，哪怕是一个眼神，一声叹气，都足以引起他们的叛逆和防卫。 而“不学习”、“拒绝沟通”，则是孩子们与父母对抗的有力砝码。  很多时候，孩子们并非讨厌书本上的具体知识点，而是厌烦了 “听话与顺从”。 身为父母，想要孩子平缓地度过青春期，需要先知道一点： 青春期里，你的孩子正在经历什么？ 首先是大脑。 这段时期，大脑中大约有1000亿个神经细胞成熟，这一变化的直接结果，就是青少年的反应速度加快，更加敏感了；但大脑中负责控制情绪的“杏仁核”，却发育得较慢，这就导致了孩子们控制不了情绪，容易“喜怒无常”。

            很多时候，孩子并非故意胡闹，而是他们根本控制不了自己。                其次是心理。 青春期，一直被心理学家称为“心理断乳期”。 这个时期的孩子，“自我意识”觉醒，更注重“自我关注”。他们有了自己的想法，不想再依赖父母，拒绝做那个“乖孩子”。 这也就不难解释，孩子们在明知道父母看重成绩的情况下，为何厌学，任由成绩一落千丈。 除此之外，孩子的生理、性格、价值观念等都在发生剧变。 我们看到的，是孩子脾气大了，不听话了；看不到的，是他们的身心正在经历一场成长的海啸。  真正的教育，是赢得孩子，不是赢了孩子 作家李中莹曾说：“每个孩子在成长过程中，都会跟自己的父母有一场战争，如果孩子赢了，是喜剧；如果父母赢了，是悲剧。” 与青春期作战，我们的目的是赢得孩子，而非赢了孩子。 关于如何与青春期的孩子相处，世界著名青少年心理咨询师约翰•科尔曼博士，给了五点建议：  

① 时机 青少年内心敏感，格外在意外界的看法，因此父母何时何地与孩子沟通，显得尤其重要。 有的孩子被父母当众斥责，之后恼羞成怒，用伤害自己的方式惩罚父母； 有的孩子本想静一静，父母却哐哐敲门，强行沟通，逼得孩子无路可退； 这些父母并非不爱孩子，而是没有把握好教导孩子的时机。 约翰•科尔曼建议家长可以和孩子睡前谈谈心、去车里听着音乐聊聊天、或者写信、留言等。 多感受一下孩子的处境，就能找到与孩子交流的最佳时机。 

 ② 有效的方式 你有没有听到过父母这样的抱怨？ “我天天跟孩子说，要好好学习，不然将来找不到工作。” “我整天跟孩子在一起，陪他做作业，给他讲题，这不是交流吗？” “我家孩子总是不听话，我每天都要骂他，他才会坐在书桌前学习。” 这些父母为了孩子的学习，可谓费尽了心力，可效果却是，无论他们说多少，孩子就是一点儿也听不进去。 问题的症结就在于：这些话，触动不了孩子，这种沟通，完全无效。 想要沟通有效，先要与孩子产生共鸣，说他们想听的，再把我们想表达的内容，融入对话中。 与青春期孩子沟通，切忌高高在上地命令，也不要喋喋不休地啰嗦。最好是点到为止，为彼此留有余地。 

 ③ 分享 教育学家马卡连柯说过：“不要以为只有在教训、命令孩子的时候才是教育，在生活的每时每刻，甚至你们不在场的时候，都是教育。” 将自己的生活与孩子分享，言传身教，比一味地命令有效得多。 不少人问主持人董卿：你是怎么养成阅读习惯的？ 董卿笑笑说，也没刻意培养，就是小时候父亲总和我一起读书，一起分享看到的内容，这个习惯就慢慢养成了。 与其声嘶力竭地逼孩子看书，不如和孩子分享咱们自己的学习心得。 在分享中，成为孩子的榜样，更让孩子感受到尊重。 

 ④ 行动 还记得那位辞职带14岁儿子去旅行的爸爸吗？ 当时，辽宁丹东的徐先生，面对儿子厌学，不打不骂，反而和孩子开启了一场“公路之旅”。 爷俩开着房车，经山海关、洛阳，一路奔赴云南，全程4000多公里。 旅行结束后，儿子内心充实，不再厌学，一切回归正轨。 当沟通不再奏效，不如直接行动。 或许是周末的一场户外郊游，或许是深夜里的一次慢跑，或许是一场短途旅行，或许是和儿子打一场球赛，和女儿看一场电影…… 别把自己和孩子禁锢在家和书本里，用一个个行动驱散青春期的迷雾。

  ⑤ 倾听 在真人秀节目《少年说》上，看到过这样揪心的一幕。 与父母对话环节中，有个女孩委屈地说：妹妹经常到爸爸那里告状，每次爸爸都直接来教训我…… 不等女孩说完，妈妈打断她，说：你是姐姐，要学会包容和担当…… 一连几分钟，这位妈妈都在“教导”女孩，却看不见女孩眼里打转的眼泪，更看不见女孩心里的委屈和对爱的渴望。 教育家成尚荣曾说：“倾听，是一种特殊的教育，是教育的艺术和智慧。” 学会倾听孩子，感受他们的内心世界，是青春期沟通的重要一环。  

      02 三种最常见的"替代性牺牲"模式 模式一：用"生病"来拯救父母关系 孩子身体频繁出问题——头疼、胃疼、失眠，检查又没有器质性病变。这类孩子往往有一对关系紧张、濒临破裂的父母。孩子的"生病"让父母暂时停止争吵，一起关注孩子。 模式二：用"叛逆"来表达家庭的愤怒 家里有个"委屈的妈妈"或"压抑的爸爸"，孩子就会把那个无处宣泄的愤怒代替父母表达出来。他在学校打架、顶撞老师，本质上是在替父母说："我们这个家，有人很痛苦。" 模式三：用"厌学"来留住父母 父母关系疏远、各自忙于工作，孩子觉得"只有我出问题，他们才会在一起"。于是厌学成了孩子潜意识里维系家庭联结的方式。

 03 真正的治愈，从父母开始 很多家长带着孩子做咨询，希望咨询师"把孩子修好"。 但好的家庭治疗师都会告诉你：改变孩子，先改变父母；改变孩子，先改变家庭关系。 第一步：停止把孩子卷入夫妻矛盾 不在孩子面前贬低另一半，不让孩子充当"传话筒"或"情绪垃圾桶"。夫妻之间的问题，关起门来自己解决。 第二步：给孩子一个"情绪安全屋" 每天留出15分钟，专门问孩子："你今天感觉怎么样？"不评判、不建议，就是听。让孩子知道：他的感受是被允许的，他不需要用"出问题"来获得关注。 第三步：修复夫妻关系，是给孩子最好的礼物 研究表明，父母关系的质量是孩子心理健康最重要的预测指标。一对相互尊重、能有效沟通的父母，本身就是给孩子最好的心理教育。

   04 给正在焦虑的父母一句话 如果你现在正在为孩子的问题焦虑，请先停下来，问自己一个问题： "我们的家，是孩子想回来的地方吗？" 不是物质上的宽裕，不是成绩上的要求，而是——孩子在这个家里，是否感到安全、被爱、被接纳？ 从今天开始，把对孩子的焦虑，转化为对关系的修复。这才是真正治本的方向。  

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