通过聊天就能判断一个人是否真正的成熟，因为从心理学的角度来讲， 所有语言背后都是潜意识的投射，暴露出的是他的人格底色。 就比如为什么有的人你跟他相处起来特别累，你会觉得他简直是世界上最难沟通的人，一张嘴就是愤怒指责，从不会好好说话。 表面上看这个人可能是情商低、脾气差，但深层原因其实是， 这个人的人格大概率是不够成熟的，因为他一直处于一种低级的防御模式中。 我给大家举几个典型的例子。 •  首先第一种，习惯性的攻击你。  •  

  •  也就是这个人说话的火药味特别重，总是爱呛你、杠你，特别喜欢挑你的毛病。  •  

  •  此外还有一个典型的特征，就是一点就炸，频繁对你火力全开。  •  

  •  就比如晚上吃完饭，你随口问一句：今天你好像没洗碗？他立刻就一顿输出：我只是休息一下，  •  

  •  又不是不洗，你倒是天天什么都不干，然后就开始数落你的种种不是。  •  

  •  你看明明只是一句普通的询问，既没批评也没抱怨，但他却像被踩到尾巴一样，瞬间进入反击模式。  •  

   为什么这种人的攻击性会这么强？心理学中有一个公认的规律， 那就是内在越强的人，外在越柔和，而内在越弱的人，反而越会表现的坚硬强势。 所以一个易怒、易炸的人，内心可能是极度虚弱的，他看似永远在吵架，但这也许只是他保护自己的手段。 这种人往往是在一种充满指责的环境中长大的，大家对他要求严格，总是对他各种不满意。 久而久之，他潜意识里就总觉得别人在挑剔他、否定他，于是他就学会了只要一听到负面信息， 哪怕别人并没有这个意思，他也会立刻进入备战状态，只有这样才能尽量避免自己受到伤害。 •  第二种，总是否定你的情绪感受。  •  

  •  这里的否定不一定是故意的，更多的是他缺乏一个承接你情绪的能力。  •  

  •  就比如你下班回到家说：今天真的好累啊！他不但没安慰你，反而立刻说：  •  

  •  你累什么？我才累好不好？我今天连续开了四个会。  •  

  •  原本你可能只是想撒个娇，但瞬间你啥都不想说了。  •  

  •  又比如你心情不太好，他却对你说：这种事情有什么好难受的？还反过来说你不成熟。  •  

  •  又或者是当你倾诉时，还没说几句，他立刻转移话题。  •  

  •  这些表现在萨提亚家庭治疗理论中，都属于典型的打岔型沟通模式。  •  

   而习惯使用这种沟通模式的人，内在基本都是非常孤独的，他不是不关心你，而是他处理不了情绪这个信息。 因为他从小到大可能就总是被忽视的，没人教过他感受是什么， 他都没有办法深入的理解自己，自然更没有办法去共情你。 他甚至会认为你的求安慰是在埋怨他做的不够好，所以他会急于自证或者岔开话题逃避。 •  第三种，凡事总爱跟你讲道理。  •  

  •  表面上看，他似乎很理智，但你仔细琢磨一下，他所谓的一些道理可能全是诡辩。  •  

  •  要知道真正的讲道理是就事论事的，最后双方愉快的达成一致。  •  

  •  而诡辩往往会歪曲事实，甚至会对你进行贬低打压，说到最后你放弃沟通，  •  

  •  不是被说服了，而是懒得再跟他计较了。  •  

   这类人在心理学中就是典型的反驳性人格，也就是无论你给他讲什么， 只要他觉得你讲的不符合他的心意，他就会开始长篇大论， 目的就是为了证明你是错的，所以你是根本争论不过他的，他总有办法让你屈服。 从心理学角度来分析，反驳型人格是极度以自我为中心的，他可能在小时候的自恋需求总是没被很好的满足过， 于是长大后总是会追求回到一个全能自恋的状态，也就是活在自己的世界里，只相信自己的认知。 发现了吗？这三种模式看似不同，其实根源都是来自于早期形成的不安全感，他一直活在创伤模式中，所以只能呈现出这样的状态。 而这本质上是他自己的课题，无论他怎么挑你毛病、反驳你，都不代表你不好，而是他们弱。 如果你的伴侣就是这样，你在确定他本质是一个值得的人之后，可以试着多体谅他，帮助他完善自己的人格。 但前提一定是你要守护好自己的感受边界，你可以理解他，不必替他承担所有情绪。  分享到朋友圈，是最高的赞赏 为你推荐  

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