你不要时刻做一个情绪稳定的人，你要做的是远离那些逼你情绪不稳定的人。

其实我们从心理学的角度来讲，把你逼疯的人其实他是隐形的心理操控者，他在对你实施反应性虐待。

反应性虐待是一种典型的心理操控行为，是指其中一方故意忽视或者否认另一方的情绪体验，使对方感受到被误解、被忽视或者被贬低。

这种虐待行为可能是有意识的，也可能是无意识的，但结果其实都是对受害者的情绪造成了负面影响。

这类的操纵者是关系里控制欲很强的一方，是隐性的操纵者。

他是关系里面看似情绪特别稳定的，但其实总是在逼疯对方那个人。

比方说举个例子，一个男生他最大的特点就是不能好好说人话，是反驳型人格，无论你跟他聊什么他都可以平静地去怼你，让场面特别尴尬。

当你忍无可忍要爆发的时候，你说 “你有病吧？”，结果对方慢悠悠地说：“你看你每次都这么敏感，情绪不稳定，我跟你怎么冷静交流？” 

   可是这个时候如果一个不知道来龙去脉的局外人看来，他看起来就是一个情绪稳定正常的人，而这个女性看起来是一个易爆易怒的疯婆子。

这个场景在生活中其实特别常见：总有那种看似理性的父母，当孩子提出自己的要求的时候，就站在高高在上的角度还说 “你这个不行”“我是为了你好”，孩子的需求是始终不被看见的。

终于最后崩溃大哭的时候，父母会说：“你这孩子怎么这么不听话？”

职场中也总是有那种讨人厌的同事、老板、客户，在那里阴阳怪气地去内涵你。

他们作为这种情绪暴力的施暴者，当然看上去又理智又冷静，因为他们不需要承受任何的损失和伤害。

而那些情绪暴力的受害者，如果一旦反抗了反而会被塑造成一个歇斯底里的神经病，要不断地跟别人证明 “我发火是事出有因的”。

如果不断地被要求要情绪稳定，但又经常被逼疯，那说明你正在经受着对方的心理操控，你正在被反应性虐待。

操控者往往是不安全依恋的风格，内心越是不自信，越是通过控制他人来填充自信。

他的过往往往有被伤害的经历，所以他无法控制地延续着被伤害的这种心态。

所以他想要从关系里去获得掌控、获得弥补，他获得掌控的方式就是用冷暴力、回避这种方式强化对对方的情绪虐待，故意曲解对方的意思或者忽视对方的情感需求，让对方感到被误解，从而理性崩塌。

但是他自己却维持一个冷静的面貌，给外人呈现出受害者的姿态。

最后对方会在外人的评价的这种体系之下，也怀疑自己是否是情绪不稳定的或者自己是不是过于敏感，然后深深地陷入到自我怀疑了。

为什么对方会通过反应性虐待的方式来对待你？

这个原因大概率是出现在对方的原生家庭里面，他的父母对他的真实自我是忽视的，也就是他的真实自我在原生家庭里是从未被看见的。

这个人非常缺少认同感和价值感，然后非常的自卑，非常的不自信。

这个人在长大之后，他一定会想尽办法去控制关系，用反应虐待的方式就可以很好地去控制关系，让伴侣变得越来越无力，越来越不自信，越来越离不开他。

为什么你有的时候跟对方在一起不开心，但是你死活离不开他？

原因其实就出在这里，你已经被这种心理操控术给控制住了。

在这之后，你想走出这个困境，你只能求助于别人，他人在上帝视角上才能去看穿你所面临的这个困境。

所以我想聊的是什么？判断一段关系的健康还是不健康，你就要看跟这个人在一起的时候，他是不是总能去激发你的好的、平和的、善意的那一面。

如果发现对方总能激发你的愤怒，总能激发你的暴躁，还要反过来指责你敏感的话，不要怀疑自己，那一定是他的问题，他在操控你。

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