男性心理学约等于儿童心理学。
这句话不是玩笑，其实不止男性，任何人的心里都住着一个小孩。
这个小孩思维很简单，他们在意别人的评价，需要别人的认同，同时渴望亲密和依赖。
所以如果想驾驭你的伴侣，那么只需要了解儿童心理学。
今天就给大家介绍 3 个基于儿童心理学的核心技巧，学会了你在任何关系中都能游刃有余。
第一个：提供积极的关注和反馈
肯定不会，你只会在他站起来时大声鼓励，而这就叫做正向强化。对偶尔出现的正确行为进行及时奖励，这个行为就会被固定和增强。
在亲密关系里同样如此。
很多人想改变伴侣，但最终都被折磨得死去活来，为什么？因为方法用错了，总在对他进行负向强化。
比如他十次垃圾都倒了，一次忘了，你就盯着那一次，这相当于你永远在孩子刚站起来时就说 “你看你站不稳”，结果就是他彻底不想学了。
那正确的方法是什么？是你要提供积极的关注和反馈，并在这个瞬间对他进行行为塑形。
举个例子，他平时不做饭，今天煮了碗面，不要说 “盐都没放”，而是说：“哇！今天回家有现成的吃，太幸福了，汤底调的真不错。”
就这么简单一句，他接收到的信号是：我做了这件事能让她高兴。
他的大脑会自动把做家务和获得亲密感画上等号，动力就从被迫完成你的任务，变成了主动换取关系奖赏，这比你唠叨和抱怨都管用一万倍。
因为人的行为，总是会被其后果所塑造。
第二个：少问为什么，多问怎么办
孩子把牛奶撒了，你怒吼：你为什么这么不小心？他除了害怕，给不出任何有意义的答案。因为 “为什么” 追问的是原因和动机，而这往往连当事人自己都意识不清。
你总是追问对方：你为什么不回我信息？你为什么忘了我跟你说的事？
相当于逼他为自己的错误找一个合理的借口，他只能给出一个表面答案，比如 “忘了、太忙”，而你一听就觉得是敷衍，于是冲突升级。
那怎么办？答案是：不要总问你为什么要这样，而是对这次的行为表示理解，然后一起商量具体的解决办法。
这运用了解决方案聚焦的沟通原则：过去的原因无法改变，追问只会引发自我辩护和争吵，而共同商讨 “怎么办”，就是把你们从追究问题的对立双方，拉拢成解决问题的同一团队，这是一种成年人才有的高效且充满尊重的协作方式。
第三个：学会使用感受、需求去沟通
孩子不听话、搞破坏，背后几乎都有一个未被满足的合理需求，可能是想吸引你注意，可能是东西被抢了，也可能是累了。而成人所有气人的行为背后也一样，比如袜子乱扔、消息半天不回、答应的事总忘，背后往往也是他某个需求没被满足。
这时如果你只会直接指责他，就会激发他的防御心理，就像父母骂孩子，孩子只会更叛逆。
所以最高级的沟通是表达感受和需求：不要说 “你怎么又把臭袜子扔沙发上？” 这是指责和人格攻击；
可以说：“亲爱的，沙发上这双袜子放这大半天了，我收拾客厅时看到心里都特别烦躁，感觉刚收拾好的都白费了。
我特别需要咱们客厅能干干净净的，这样待着才放松，咱能不能定个地方专门放待洗的衣服？”
你没有攻击他的人格，你只说了他的行为如何影响了你的感受，他没有被攻击的压力，反而看到了你的真实困扰。
而只要他在乎你、在乎这段关系，就会调整自己的行为。
明白吗？儿童心理学最核心的点其实就在于：你要把你的伴侣当成一个内心住着小孩的成年人来沟通。
不要把他的抗拒、茫然、犯错简单归结为他不爱了或他性格差，而是将它们视为他内心那个孩子在特定情境下的本能反应 —— 比如被指责时会反击，被质问时会逃避，感到不安全时会沉默。
这让你最终会收获的，就是一个更愿意与你携手同行的成熟的爱人。
因为爱不是改变对方，而是创造一个让彼此都愿意变好的环境。
