找对象一定要脑子清醒，对自己的人生有系统性的认识。
一个人再优秀、再出色，只要他没满足这四个维度，你都要谨慎跟他进入一段婚恋关系。
第一点，xìng价值
假设现在有人追你，但你看到他长相之后，你完全没有想靠近他的冲动，更别说有什么亲密的举动。
可能他在其他方面的条件，非常OK，十分符合你对另一半的期待，你跟他相处的时候，他也很贴心很温柔，但是，你就是非常抗拒去靠近他，抗拒跟他有肢体上的接触。那对方对于你来说，就是没有xìng价值，你们之间也不可能产生爱情。
为什么xìng价值这么重要？
从依恋关系理论来讲，身体的亲密接触，比如拥抱、接吻、亲密行为，它是可以让一个人产生愉悦感和依赖感的，这个是建立安全感联结非常重要的一个方面。
比如说有的情侣，只要一吵架，一个有性价比的伴侣，他能通过一个拥抱就马上结束你们的争吵。
反过来，一个人如果让你生理上都抗拒伴侣，只会让你更生气，甚至随便一件小事都让你恨不得立刻跟他结束关系。
所以大家记死了：如果一个人抗拒跟你有身体上的接触，别犹豫，别怀疑，他肯定不喜欢你。
第二点，舒适感
选择伴侣的最终极目的，就是为了获得长期的幸福和内心的平静。因为没有人可以让你一直快乐，唯一长久且舒适的相处关系，就是你在对方面前不用紧绷，不用伪装。
如果你觉得在一段关系里，你是需要压抑自己去迎合对方的，或者对方总是盯着你的缺点看，完全接不住你的情绪，你跟他分享一些事，他也没有耐心听完，甚至在很多时候还完全不能理解你的情绪、感受，那这个人就是不适合你的。
阿德勒之前不是讲过一个点吗？
当你和一个人相处的时候，感到轻松、没有拘束的时候，这感觉就是爱。
因为你在这个人面前，你不会有自卑，你也不用刻意去展示完美，你能放松、自然地做自己，这就是真正的爱。
所以说我们讲一个点：什么人爱你？你和谁相处的时候最自然、最放松，谁就爱你。
第三点，就是三观契合
你跟一个三观不同的人在一块，你跟他讲逻辑，他听到的是你对他的否定；你觉得努力工作是为了自我实现，他跟你说你是被老板洗脑了。
这时你会发现，你们的每一次沟通、交流都会变成一场争吵。
长期如此，你大脑会感觉到特别大的压力和消耗。
你为了节能，你就会关闭沟通渠道，你不想再说了，也不想再解释了。
而这个就会让对方觉得自己赢过你了，他说话就会越来越不客气，总想在各种事上去打压你。
这会导致什么？
就是你身处一段关系里也觉得自己特别孤独，甚至你会觉得自己精神分裂了。
但三观契合的人，你可能就一句话没说完，对方马上就能 get 到你的点；
你跟他开玩笑，他能接住你的梗。
你会产生一种被理解、被接纳的感觉，而这些他是任何物质享受都没有办法替代的。
第四点，就是金钱观
因为米怎么花，它直接反映了一个人内心的安全感和匮乏感。这个其实它不是简单的抠门或者大方的问题，它是一种很深层次的心理状态。
我举个例子你就明白了：比如你买个豆角，可能比平时贵个一毛、两毛钱，就这么一个小事，他能跟你啰嗦特别久，反复去计算自己是不是吃亏了，甚至上升到你不会过日子的高度。
表面看他计较的是米，但是从心理上看，他可能是在对抗内心的一种资源稀缺的恐惧，小时候家里特别穷。
或者他家里很有钱，但他得到任何东西的时候都要小心翼翼，甚至要激烈竞争。
那么这种生存环境就会让他形成根深蒂固的稀缺资源心态。
这个心态会导致一个特别可怕的点：就是会导致他不管拥有多少都会觉得不够，哪怕长大之后已经实现了财富自由了，他也不敢轻易地享受，并且他也不会去允许你享受。
因为他会把你当成潜在的资源争夺者，哪怕你花的是自己挣的米，他也会觉得这损害了家庭的集体资源，你是在占他的便宜。
婚姻是一辈子的事，你一定要去找一个能让你相处舒适的、有xìng价值的、跟你三观合拍的、内心也相对富足的伴侣。
我们有一句话吗：爱人如养花，需要你不断地去浇灌。
但是对于有些人来说，他是没有办法花时间和精力去照顾和滋养你的。
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