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重要的结论

1.“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。

2.爱火历久长燃的秘决，是夫妻学会处理冲突，并借着“爱的存款建立夫妻的友情。

现代夫妻关系最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是无妻两人可以在很开放、很安全的情境下，表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受，可以左右你的配偶把你当战友或敌人。

第一个沟通的基本原则　把你心中的想法清楚的说出来。（把你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求清楚的说出来。夫妻能够表明彼此需要的时候，双方才能够明白对方所在乎的是什么。把心中的感受大方说出来，夫妻才能建立更密切的关系。在你有勇气把心中的感受大方说出来前，你要信得过对方，知道对方愿意了解并接纳你发自内心的话。）

⒈直接表达内心真正的感受与需要。（暗示或拐弯抹角的沟通成功的几率通常很低，直截了当地心中的感受或需要说出来比较有效。美满婚姻中的夫妻会用希望双方都赢的心态，把彼此内心真正在乎的事情，开诚布公地拿到桌面上来谈，有了直接而诚恳的沟通，双方才能建立持久而又满意的关系。）

现代男士除了坚强能干之外，还要有感情与开放的心怀，才能与周围的人建立亲密的关系。

“打落牙和血吞、不沟通型的男性主义只能在战场上才能有明显的意义。在战场上，战士需要服从命令，能吃苦而不发怨言。但是，现代婚姻所需要的是合作关系而不是英雄主义。和战场上不同，在亲密关系中，情绪和精神上的支持远胜过身体的保护。总而言之，在现今的世界中，学会沟通极为重要。”＿＿琼安·须比若《了解男人》

当我们能把心中的感觉与想法说出来，同时也期望对方用心倾听我们的心声时，我们才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。

⒉避免暗中期盼与猜测。

我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前，就可以猜到我们心中的想法与需求，也常以为自己有“读心术”，能猜中对方心中的想法。这种期盼对方猜透自己的心意，自己也一厢情愿地猜测对方心意的行为，常带来许多不必要的误会与挫折。比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”。

不沟通而只等着别人来猜你心中需要是非常难受的过程。

在婚姻中，如果经常要猜测对方在想什么，或是感受什么，也是个痛苦的过程，不但双方都觉得很累，更造成许多不必要的误解。与其如此，倒不如直截了当地说出自己心中的疑问，同时问清楚对方的想法。

很多时候，你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相反。因此，学会放下自己的主观、武断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受，是建立甜美亲密关系的一大要决。

⒊不要说：“你早就知道我认为……”

与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为……”来当开场白，对方可能会以为你在责怪他，而开始防卫，甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头，直接提出来。

⒋说出你想要的，避免说你不要的

只把你不想要的提出来，并不能给对方任何提示，让对方知道你到底需要什么。只把你不想要的告诉别人，就好像把一卷底片给对方看，而不是把冲洗好的彩色相片给对方观赏。底片上并没有颜色，如果只看底片，很难知道冲洗出来的相片是什么样子。所以最好把冲洗好的相片给对方看，告诉对方你要的是什么。如此可以避免对方猜测与误解，同时，对方也比较容易依你的期望而行。

促进关系的要决是，在双方对话中，一旦发现自己在说“我不想要……”时，能马上接下支说“我想要……”，或更有技巧地说“我比较喜欢……”。

⒌用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通

“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”的事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意　力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”，或“你不应该这样”时，会觉得被你责怪与控制，为了要维护自尊，通常不是找理由替自己辩护，就是反击指出你没做好的地方，纵使对方脾气好，勉强去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“请求”的方式就大不同了。“请求”中含有高度的尊重，对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下，对方大多会按你的心意去做。

第二个沟通的基本原则　　学习用话语来表达内心的情绪与感觉

⒈寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们

每当有感觉时，可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。

能够把心中的感觉用传神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，就像评价驯服了野马一样。

人在沟通时，若只谈想法，会令人觉得拒人千里之外。较有效的沟通是先表达感受（这有提纲挈领的作用），接着解释自己的想法，运用情绪词汇。

⒉当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心

当你告诉对方“我觉得你……”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你……”当开头，常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”当开头，以情绪字眼表达感受，最后再把个人的想法说出来。

⒊用“言语”而非以“发泄”来表达负面的情绪。

用言语来你的感觉，而不是用非理性、非语言的“发泄”（Acting Out）来表达情绪，一方面可以减少误会，另一方面也给对方机会一起解决问题。

当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉，可是，用这类动作来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大增。

“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……”，或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴侣清楚知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达，生气地又吼又叫，不只伤害你自己，也伤害对方，远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”不得有益。

表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任，当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提：你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。

⒋避免用火爆的词汇

你所用的话语所含的情绪愈强，则配偶的反应就可能愈激烈。

当配偶中有一方用情绪词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使问题无法解决。

用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说：“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你改口说：“我心里很不舒服，我们能否谈谈？”或是：“我有困难，不知道你能否帮多解决？”用这类和缓的语气做开场白，可以帮助进一步沟通，化干戈为玉帛。

⒌第一人称的沟通

用第一人称的沟通，让伴侣知道自己生气的缘由，也告诉伴侣自己的需要，他（她）才有足够的资讯知道如何改进、解决问题，强烈的情绪通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。

“你使我觉得……”影射别人可以完全控制你的感觉，而你像木偶一样身不由己，完全没有选择。事实上，没有人可以使你觉得什么。英文有句谚语说：“若我不配合的话，没有人有本事能叫我生气。”的确，若有有用命令的方式叫我生气，他愈逼，我就愈气不起来。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感，我可能因看穿你想操纵，不但不会上钩，反觉得你这个人可恶。

如果听话者不配合，没有任何人可以使他产生特定的感觉。

如果你长期和一个爱批评有的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性有环境，也多各一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心。

第三个沟通的基本原则　　不“越界”

夫妻沟通时常犯的毛病，是自以为完全了解伴侣的想法和感受，然后就自作聪明替对方说“你一定是这样想……”或“你一定觉得……”。表达自己的想法，并邀请你的伴侣把他（她）的想法说出来都很重要。若问都不问，在伴侣有机会表达感受之前，就武断地替伴侣说出他（她）心中的想法，则是侵犯对方的思想、感情和精神领域。

若能将心比心，设身处地了解伴侣的感受，然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法，这是体贴、尊重对方的表现，也能促进双方的感情。但是，如果你认为自己是伴侣的心理权威，动不动就说对方的经验或感受一定是如何，就侵犯了伴侣的自主权，就像每个国家都不愿被邻国并吞一样，你的伴侣也不愿失去自主权。

自作聪明以充满自信地替对方做心理分析，同时以不给对方表白、反应的机会，常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之，肯问对方问题，然后细心倾听让对方当自己内在体验的权威，是尊重并体贴对方的表现，可以促进沟通，增进两人的亲密感。

夫妻沟通时，要学会给个人充分机会表达自己的想法，而不是越俎代庖。

谈话时，若用第二人称“我”来开头，常会令人觉得被责怪。

1.        化“越界”为“领悟”之良机

替对方说话或是告诉对方应该怎么做，是侵犯到别人的自主权，就好像把车子停到别人门廊上一样。在交谈中犯这样的错误常会引起反感，不欢而散。请记住：在交谈中只表达自己的感受，或是以问问题的方式来了解对方。每次你不小心越了界，开始越俎代庖、自作聪明地替对方表达时，如果能及时警觉，很快地把注意力转回来，只谈自己的观念、想法，你就会有新的觉悟，更深入地了解彼此。

2.        理清谈话的头绪

在交谈中如果交错使用“我想”、“我的伴侣在想”或“我想我的伴侣在想”，会使对方变得混乱不清。解决的方法是多用“第一人称的表述”，与以“问对方问题”来澄清沟通。

在交谈中，如果你也经常替对方说话，侵犯对方思想与情感领域，则对方就会以同样的方式对待你，结果两人都无法把注意力集中在真正需要讨论或解决的问题上。

3.        用词时避免说“我们”

谈话中描述自己的想法和感受时，最好避免用“我们”一词。除非对方真正同意你所说的，否则用“我们”一词把对方也扯进来，常常会引起反感。

婚姻辅导专家指出，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你对自己的思想、感觉需要、与行为负责，也尊重你的伴侣有他（她）自己的需要、喜好，即使其需求、感受与你不相同。

在婚姻关系中，较缺乏“个体观念”与“心理疆界”的一方会对两人的差异感到焦虑不安，所以在交谈中比较会侵犯对方的自主权，不许对方有自己的思想、感觉、喜好，逼对方处处与自己一样。这种情况很容易引起两人之间的冲突，有时甚至达到不可收拾的地步。

4.        使用“当你……我觉得……”的沟通技巧

使用“当你（做什么或说什么的时候）……我觉得……”的沟通方式是告诉你的伴侣他（她）的行为给你的感受。这是很有用的交谈技巧，因为用这种方式向对方解释他的行为或言语对你造成的影响时，较不会给对方带来心理威胁，引起误会与争端。

这种沟通方式包括两部分。第一部分是描述事情发生的情境与伴侣的行为，第二部分是表白自己的情绪反应与感受。这种沟通方式的焦点不在于责怪对方引发这些情绪。

使用“你如何如何”的沟通方式，对方往往觉得被批评。

第四个沟通的基本原则　　话里不要带刺

话里带刺会严重影响沟通。说话时的语气与方式会决定一个讯息到底被解释为带有善意、中性，或带有恶意。

带刺的话只会引起夫妻对立，使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害，破坏两人的自尊心与婚姻关系，好像在你饮用清水中渗进慢性毒药。对方听出话里有刺时，自然就把注意力放在“带刺”的话语上，而听不进其它重要的讯息。要有效地沟通，你要学会有技巧地表达你的观点，而不伤害对方。

如果你发现自己常常忍不住要刺对方一下时，你得问自己为什么会这样。人会这么做，可能是因为下列某个原因：

l        你觉得自己无法影响对方，所以你想，如果你能伤害对方，或许会使他不敢再这么强悍。

l        刚发生的一些事使你觉得不痛快，想在话语上摆平。

l        你可能正处于情绪低潮的状态，才会向外发泄，对你的伴侣所作所为都看不顺眼。如果是这样的话你必须找出什么事情让你有这种状态。

l        讲这些带刺的话，你是否潜意识想要逃避一些令你尴尬、不敢面对的事情。其实两人同时支面对这些问题，才是好的解决方式。

l        是否配偶对你平时所讲的话没有反应，所以你要用更强硬且带刺的话语来引起对方的注意？若是如此，良好的沟通方式可以让你们更能彼此倾听、接纳对方想要传达的讯息。

在谈话中保持冷静，你们才可以把焦点集中在处理事情而不在人身攻击上。每个人都会犯错误，但还是需要尊重。

另一半所做的事情使你很不愉快时，你如何才能有技巧地表达这种感受呢？用前面提到的“当你……我觉得……”的沟通方式，你可以专注在表达与处理所发生的事情，而避免做人身攻击。

⒈以回馈取代批评

批评只会引起防卫，增加伤害，而回馈（feedback）就像照镜子一样，让你从不同角度看自己的行为，帮你改进。

在婚姻中回馈合宜的话语给对方，并接纳对方的建议，可以增进对彼此的了解与默契。

把配偶的弱点看成暂时的偏差而不是人格的缺陷，对配偶存着感恩、体谅的心，你俩的关系将愈臻亲密、甜美。

⒉避免带着“毒性”的“侵犯”

侵犯对方主权、伤害对方自尊与人格的话语，必然引起对方的防卫。这种谈话方式会引起焦虑与愤恨，负面情绪若长期压抑不处理，可能演变成忧郁症。

大部分人在听到带有“毒性”的批评时，直接的反应就是把自己武装起来，保护自己的自尊。人在自我防卫时，会用“我不是这样”、“我没有”、“我会做这些都是因为你”来表达他们的无辜，并指出错在对方。有时候我们会以“火”来灭“火”，以“批评”对“批评”，“怪罪”对“怪罪”。

使用“当你……我觉得……”的表达技巧，着重行为的回馈，能帮助对方改进行为。

⒊把“毒性侵犯”转化为自省和体谅的机会

化解对伴侣思想与感受的主权做“毒性侵犯”最好的方法，就是学习发展自学与自省的心，并把自己的思想和感情用第一人称的叙述向对方表明。此外还要学会对伴侣有颗体谅的心，这能帮助你看到伴侣的好意，以及个性的优点。若你常把伴侣的缺点看成是对方可以成长或改进之处，而不是人格上永久的缺陷，你对伴侣体谅的心也会逐渐增加。

对成人而言，当他的话被接纳时，那种感觉就好像小孩子被母亲抱着一样温暖。当你能倾听对方的话时，他的感觉是被爱、被肯定、被了解。

第五个沟通的基本原则　寻求了解的倾听

如果你能从伴侣的话中，听出他传达的正确、有用、有道理的讯息，你做便可以从听话中学习到许多事情，也能从中对你的伴侣有更深入的了解；相反地，如果你只想找出其中的毛病或纠正他，你会失去一些重要的讯息，挑起不愉快的反应，这叫做从听话中拒绝。

健全的婚姻奠基在接纳你伴侣的思想、感情、价值观，并且接纳两人之间的不同。倾听就像拥抱、微笑和性和分享一样，是爱的表示，也增进两人的感情，当你诚心尊重他的观点，对他所说的存着开放的胸襟，愿意接受差异，你就能达到善于倾听的境界。

⒈请注意，不要说“可是”

使用“可是”表示否定你所听到的，而不是试着去了解对方的话。通常我们听到“可是”是，心中会觉得不舒服，觉得对方没听进去，而以为要不断重复同样的话语。

避免使用“可是”，可以使谈话继续下去，并且让你得到更多资讯。

⒉把“可是”改成“和”

使用“可是”是减，只有增加冲突，不能解决问题。

使用“和”是加，多使用“和”、“同时”、“并且”等连接词可以联系彼此的思想，使谈话进行顺畅，避免不必要的争执，而把事情解决。

在谈话中使用“可是”回答，会使说话的人觉得他的话语被搁置在一边，同时也觉得你拒绝他这个人，特别在他觉得自己讲的事情很重要，你却使用“可是”否决他时，他就一再重复自己的话。

⒊训练自己做专心的倾听者

伴侣交谈中，彼此一不小心就会分心，有时候因为你正专注于自己的事，或因为对方的话题让你联想到其它的事情，你可能习惯性的用自己的观点取代对方的想法。另一类容易发生的情况是，对方的话对你造成某种心理威胁，你可能会把他要传达的讯息搁置一边。以上这些都是负面的听话方式，正面的倾听是能够消化吸收并了解对方所要表达的讯息，为婚姻关系带来养分，就像食物消化吸收之后成为身体的养分一样。

对话中边听边想别的事情，或忙着想要如何回答，就好像遥控器把对方音量变小一样。因为对方觉得不受重视，跟你谈话经常受挫，长期下来两人之间的隔阂就增大了。

为何我们不易成为好的倾听者呢？通常有下列几个原因：

㈠在家庭生活中所养成的习惯。

1.        家庭经常充满争吵，父母没做好榜样。

2.        在冲突不断、冷嘲热讽的家庭中，学会用“不听”来保护自己不受伤害。

3.        家庭成员太忙，没时间坐下来听。

4.        某个家庭成员自以为他的意见永远是对的。

㈡自卫性。

学会用“不听”对方讯息来防卫自己。

㈢同时做太多事情

对话中如果你同时在看电视或心中在想别的事，就很难专心倾听。

㈣先天性的缺陷

有先天性学习障碍的人可能无法专注并了解别人所传达给他们的讯息。

㈤主观、自以为是

自以为是的人通常认为自己的意见最对，很难去听别人的意见。

㈥站在反对立场。

若两人心中有许多积怨，彼此因怀恨而站有互相反对的立场，他们就很难去听对方要传达的讯息。

⒋仔细倾听让你更能了解、掌握周遭的情境，增加安全感

当你的伴侣说了让你觉得不舒服的话，以下的建议可以帮助你保持开放的心去接受。

＊　你的“行为”并不代表你这个“人”。

你的伴侣可以反对你所做的，但仍然爱你。承认错误可以帮助你将来用不同的方式处理事情。

＊    这只是你的一部分，并不是全部的你。

你可能有一些缺点，但也有许多长处。当你能看到缺点只是你的一小部分时，比较能接受不愉快的讯息。

＊    你不可能知道全部的事。

犯了错并不表示你这个人不好，只代表你是个正常人。

＊    每个都不完全。

即使不断学习倾听并改进，我们也不可能完美。我们所能做的就是不断地成长。

⒌不要用律师质询的方式去听

辩护律师所受的专业训练是要他们从鸡蛋里挑骨头，细听并专注在挖掘对方话中有问题之处。这不是伴侣对话应有的态度，正确的方式是细听对方说的有道理的部分，并学会彼此合作。

如果你只注意对方和你的不同之处，就不能恰当的回应他，满足他的需要。

夫妻的关系应像伙伴而不是敌对者，你是否曾注意自己用什么样的话来回答你的伴侣呢？是否常用“我不同意”、“你错了”呢？这些负面的话会造成你们之间的隔阂。为了好玩而辩论还可以，但这不要成为你们之间惟一的对话方式。合作式的对话比较好，特别是在讨论生活中重要的事情时。

听话的时候不要只注意：

＊    对方说错的地方。

＊    批评或指出对方思想不对之处。

＊    与事实不符之处。

表达你的看法比较好。

相反的，要善于听出有用和有道理的地方。

如果你真的不同意你的伴侣的意见，应如何处理？首先，倾听并了解对方所说的对的、有道理的观点，然后加上你的不同的看法或再问清楚他的意见。

⒍不要用侦探方式故意去听弦外之音

侦探的训练是猜测对话里所暗藏的事实。

夫妻之间用侦探的对话方式只会造成两人紧张的状态，能够信任对方所说的，可以减少谈话中很大的压力。

“分析臆测”式的听和“侦探式”的听很相似，都是不良的倾听方式。直接问会比较好，因为这样就不会造成冲突。

⒎不要像法官一样听话

法官听话之后判决谁是谁非，这种听话方式用在家中只会造成灾害。

⒏学习过滤“毒素”的技巧

当你的伴侣说批评的话时，试着滤掉有“毒”的话语，并从中听出有用的讯息。

⒐向对方表示你听到了

有几个方式可以向对方表达你已经听到了：

＊    点头表示你同意。

＊    简单回答“嗯。”

＊    把对方的话重述一遍，或重新诠释对方的话。例如：“你的意思是说……”

＊    问相关的问题。

用有声、无声或表情动作表示你已经听到，会给对方温暖的感觉，让人觉得和你在一起是很愉快的事。

⒑策略性、有技巧的重述对方的话

有效地重述谈话的主题需要一些谈话的技巧。

若能先叙述伴侣的意思，在觉得被了解之后，再叙述你说的意思，你的观点被接纳的可能性就增加了。

当你意识到对话“重复”、“彼此反对”或“过度情绪化”，及时重述对方的话可以让你们回到主题，有机会澄清一些引起困扰的误会，也是对他的一种肯定和尊重。这可以帮助你：

＊    重新建立两人的合作状况。

＊    让对方知道你是否听清楚对方所要传达的讯息。

＊    避免误解对方。

＊    让对方知道你关心他，也在乎他所说的话。

＊    避免在原地踏步。

第六个沟通的基本原则　听对方所要表达的感觉

谈话当中要注意对方的情绪变化。可以从他说话的口吻或是微笑、皱眉等脸上表情观察得知对方心中的感受。在这时候适当的问一些问题，你会对伴侣有进一步的了解。在婚姻关系中，如果能够很快的观察到伴侣情绪的细微变化，夫妻感情会更好。

1.        表达你的同理心

谨慎地聆听，了解的伴侣所要表达的感情，然后把你所听到的、所了解到的对方的感受用你自己的话复述出来，就是同理心的表现。

同理心与同情心不同，有同理心的人能正确听到对方想传递的讯息并了解其感受。有同理心的人不会论断别人、否定或压抑别人的情绪，也不会低估对方，把对方看成毫无能力的可怜虫。

多数人以为帮助对方压抑情绪会让对方觉得好过些。例如：“这没什么了不起。”或是“你何必那么难过，算了，别想了。”虽然这些话偶尔有些用处，但大部分时候只会让说话的人更觉得情绪没有被认同，而重复诉说他难过的地方。所以如果你能把注意力集中在对方所关心、所在乎的事情上，反而能够帮助他舒解情绪。

多数人在自己的感受被理解和认同后，比较能够思考如何更有效地解决问题。

2.        感觉第一，先体谅感觉

先肯定对方的感受，并不表示你们不需要分析事情发生的原因和讨论解决的方法。重要的是哪一个先做，提建议时避免用“可是”，或是用你的想法取代对方的想法。

3.        倾听对方的感觉能提升关系中的安全感

当你的伴侣向你表达负面的情绪，像伤心、怨恨等情绪时，你可能很自然就自我防卫。因为你以为这是你造成的，或觉得你无法帮助配偶。

当你感觉到伴侣好像在怪你做错事时，这时候你要避免陷入罪恶感、羞耻感的情绪当中，提醒自己去注意对方的情绪和他真正要表达的意思，这样你可能肯定对方的感受，而不会落入自我防卫、攻击对方的情况中。

婚姻中，彼此不听对方的感受会造成两人之间的隔阂，只有彼此倾听、接纳才能巩固两人的感情。

第七个沟通的基本原则　倾听彼此心声需要的技巧

在对话中同时顾虑到双方的需要，可以帮助你们在处理事情上达成共识，使彼此都觉得自己的意见得到重视和尊重，这样的倾听技巧是婚姻关系中不可缺少的。

1.        不要过度让步而完全漠视自己的需要

能顾虑到别人的需要是成熟的表现，但完全不考虑自己的需要并不是好现象，倾听的双方要有个平衡点，过于倾向任何一边都会造成问题。

2.        调整音量

在听话量，一方面要注意对方情绪上需要，一方面也要考虑你自己的需要。你要重视自己的需要，才能让伴侣重视你的需要。

3.        不要太霸道，愿意接纳建议

夫妻中有一方太霸道，常会演变成只有一方做决定，另一方的需要却不被考虑。霸道的一方通常缺乏倾听对方需求的意愿与技巧。

霸道的表现有几种：（1）完全否定对方的建议并坚持只有自己的想法是对的；（2）轻蔑的口气；（3）威胁的方式。霸道固然可以达成你的需要，但两人之间的关系却要付出很大的代价。比较理想的是能同时考虑双方的意见。有时你可能不是故意霸道，因为你深信你的想法才是最好的，所以要说服对方同意。然而“说服”表示要对方放弃他的想法，虽然说服好像比霸道好一些，但两者才是否定别人。

为了达成双向的倾听，你必须站稳自己的立场，如果对方没有听到你所表示的意见，你不要轻易放弃，试着肥你的想法解释得更清楚。

发生霸道的情况通常是一方太坚持己见，另一方太轻易放弃。

4.        夫妻双赢

在婚姻中你们能够彼此倾听时，就等于把力量赐给对方，两人同时能得到彼此所想要的。力量不平衡的婚姻总有一方比另一方强，强的一方坚持己见，控制对方，用霸道的方式达到自己所需。而平衡的婚姻关系中，两个人用合作的方式彼此倾听、彼此顾念并满足彼此的需要。