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有婚姻专家曾提出婚姻中存在五个情感危机的特殊时段。第一是初婚阶段，大约指婚后一年的这个时期，也就是我们常说的“纸婚”时期;第二是怀孕期;第三是生产及哺乳阶段，也就是孩子一岁以内;第四是养育子女阶段，这一段主要指孩子的生长的三个逆反期;第五就是空巢期。

我们今天主要来谈一谈第三期的情感危机，也就是生育后—孩子一岁以内的这段时期的情感问题。因为，从目前来看，这一个时期发生情感危机有着普遍性，并且也说得上对婚姻的“杀伤力”比较大的。

首先，我们可以看到产后情感危机的普遍性。

    我们常会听到身边的年青朋友，尤其是年青的妈妈们，常常会抱怨丈夫回家后不照顾婴儿，孩子出生之前的生活习惯一点也没受影响，照常去和朋友聚会、打牌、喝酒，甚至夜不归宿。有的也许回家，但吃完饭就钻进自已的小书房，打电游、上网聊天，还有的会反映，夫妻感情要比以前淡得很多，甚至出现家庭暴力。当然，这些情况最明显的表现就是夫妻之间矛盾增加，吵架、冷战的频率明显增高了。

那么，生育孩子以后，为什么会产生情感危机？情感危机有哪些表现？

初为父母，年青的爸爸妈妈会感到十分兴奋，然而随之而来的生活变化，却让许多“新手”父母们措手不及。情感危机的出现当然不会没有原因，下面我们来分析一下，主要有哪些问题引发了情感危机。

原因一，家庭责任的重新分配，造成了夫妻责任的不平衡，引发矛盾。

   其实在中国的家庭中，这个矛盾并不是生育孩子以后存在的，只是孩子出生后，让这个矛盾激化了。中国的传统观念是“男主外，女主内”。随着女性意识的觉醒和解放，女性的社会分工发生了变化，在中国大部分的女性也与男性一样从事着社会职业，但同时，传统观念仍然在影响着我们的生活，也就是说，中国的女性不仅仅从事了一份社会职业，还要承担一大部分家庭事务。孩子出生后，家庭责任的骤然增多，妻子一时难于负荷，而做为丈夫，许多年青男性因没有十月怀胎这些经历，没有意识到身上角色的变化，加上传统观念的影响，往往会忽视家庭责任的分担，引起妻子的不满，非常容易引起双方的矛盾。

与此同时，女性朋友生活、工作各方压力加大，加上产后的生理变化，情绪的波动较大，容易产生焦虑、抑郁、易怒等负性情绪。对丈夫的行为不理解、不接受，从而影响夫妻之间的情感。

原因二，家庭成员的变化，夫妻的情感生活纳入了“第三方”。

    我这里说的“第三方”绝对不是第三者的意思，而是指介入夫妻情感世界的其他家庭成员。生育导致一个家庭最明显的变化，就是人数上的变化，家庭单位从“1＋ 1”的模式变成“3＋1”、“3＋2”，甚至“3＋4”。人数上的变化也就意味着思想观念的产生分歧的机率加大。从前的一夫一妻的小家庭，当出现矛盾或意见分歧时，只需两人协调便可以达成一致。但是家庭成员变化到4个、5个、6个时，有时一件小小的纠纷甚至会演变成两个大家庭的对抗，矛盾的双方从“你、我”演变成了“你们、我们”。夫妻间的“一体感”被分裂，因为家庭角色不再单一，作丈夫的同时是儿子、女婿、父亲，做妻子的，又同时是媳妇、女儿、母亲，当夫妻双方有情感波折时，会同时将简单的夫妻矛盾扩展到婆媳、翁婿、亲家之间的问题。矛盾升级，破坏性加大，要解决的难度也加大。

尤其在现在的家庭，独生子女政策直接导致了家庭的“非常6＋1”，孩子成为家庭的中心，爷爷奶奶、外公外婆参与到婴儿的护理与照顾工作中来，因为各自生活观念的不同，在解决婴儿问题上，很容易造成矛盾。当一个家庭出现矛盾的机率增高以后，一旦解决问题的方式不妥当，最终很有可能又回过头来集中成了夫妻间的矛盾。

原因三，家庭事务增加，情感重心的转移，导致夫妻交流减少。情感危机并不仅仅表现在争吵和尖锐的矛盾上，夫妻情感的疏离也是一种情感危机的明显表现。年青的父母们每天忙工作，照顾孩子，还要兼顾自己的爱好，参与公共活动，原来的生活时间被孩子瓜分了一大部分，孩子问世所产生的“三角关系”改变了原来的“二人世界”，改变了夫妻生活的重心。夫妻原来的嬉戏和娱乐大大减少，性生活质量下降，两人的压力骤然加大。妻子过分呵护孩子，忽略了丈夫；或丈夫对怀孕、生产的妻子缺少关爱，使妻子感到被冷落。这时，如果妻子要拿出2/3—1/2的情感和时间给孩子，这在客观效果上，会冷落丈夫。由于情感与精力在分配上产生矛盾冲突，丈夫的心理落差较大，可能会有想法；而为责任与义务辛劳的妻子却往往没有在意。这一阶段常见的心理困难是在实际生活中或心理上，夫妻还没有做好做父母的各方面准备，不能迅速适应新产生的社会解色，难于负担起做父母及养育婴儿的责任和使命。夫妻对婚姻同时感到紧张、困惑、茫然、不知所措。这时的婚姻潜伏着危机，而这种危机往往是隐性的，甚至会长时间不被查觉。

原因四，重男轻女的封建思想的影响。虽然这个原因较之从前占的比率大大下降了，但不可否认的是，我们身边仍有这样的事件存在。 

从婚姻专家的情感危机“五阶段论”来看，在整个婚姻中情感危机是随时可能发生的。因此，年青朋友遇到情感危机也要正确对待。不仅仅对产后这段特殊时期，任何时期的婚姻问题都要好好的处理。

哲学里常说基础与上层建筑之间的关系，这里，我也认为首先要解决的问题就是思想基础的问题。

在夫妻矛盾中，我们常常会遇到这些的抱怨：一方会说，我看你怎么办，我随你怎么办，你如果再是这样，过得下去就过，过不下去就离！

其实很多件婚姻危机中，让人意外的是当事人的言语和态度，总将自己置身事外，将自己摆放到婚姻的“第三人”位置，冷漠地看待自己的婚姻，等待着对方或他人来挽救，纵容婚姻的不睦、破裂，纵容严重后果的发生，最后还要将责任推到对方的身上，认为是对方不努力造成的。

有一句话说得好，它说：“你是自己人生的主角。”如果不是你真的想要结束这段感情，那么你就不要做结束这段情感行为，或者做出纵容恶果发生的行为。就好像刑法中间的间接故意的犯罪行为一样，“明知结果会发生，放任结果发生”。明知自己这样的行为可能导致婚姻造成无法弥补的伤害，却仍然固持己见，成为杀死自已婚姻凶手。所以，我要表述的观点就是，如果要挽救自己的婚姻，那么自己就要努力。

有了明确的主观愿望，那么接下来，我们要理清几个观念：

第一，不要为婚姻失去自我。这句话不仅对当事的你来说，也同时对当事的他来说。婚姻生活只是自我生活中的一部分，不是全部。有没有爱情都要保持心身的完整性。男人也好，女人有一种天然的想把爱的对方变成自己财产的心理倾向，会无意识地削弱对方的生存能力，人格独立能力，甚至精神的觉知能力。看起来似乎你们都在从“关心“的角度出发，自认为在全方位地照料对方，但对方却由此失去得更多。

　　第二，正确地理解婚姻。不得不承认婚姻看起来很美，但它也只是生命历程中的一个阶段，一个部分，如果你珍视它，就要善待它，并把握你们相爱的每时每刻。情感是非理性的，婚姻是理性的。可以在内心保持感性世界，在婚姻中保持理性，维护两个人的共同利益。不要把婚姻和爱情都供上圣殿，你不允许它有暇庛，你就越会发现它有暇庛。

　　第三，正确地理解对方。婚姻虽然是一种非常郑重的彼此承诺，但对方并不是专为自己而生的。生命属于他自己，他有自己的宿命，有自己的人生轨迹。他可能只能陪伴我一阵子，也许别的人、事故、疾病会把他从我的生活中带走。我会因为他愿意相伴我而心存感激，哪怕在一个很短暂的时期。有一天他选择要离开，但我们必须知道这是他的权利。

第四，正确地理解爱。遇到情感危机，我一般会对情绪激动的当事人提几遍这样的问题：你爱他吗？

同样的问题，同一个人，同一个地点，我每次能听到不同的回答。

有一次，我问，你爱他吗。对方回答，我恨死他了，他对我怎样怎样，说的都是婚姻中让她不满的细节。我再问，你爱他吗？她回答，我一见他就来气，你说我还爱不爱他？第三遍，我再问，你爱他吗？她开始沉默。于是，我问她，你觉得爱的反义词是什么？

我想许多朋友都会说，爱的反义词是恨，不错，在中文字典里确实是这么说的。但是在婚姻里，在情感中，爱与恨并不是对立关系的。在婚姻里，爱的反义词就是不爱。如果，你不能对你的情感下一个“不爱”的定义，那么，你就必须面对你爱他的事实。不爱就是不爱，不等于恨，不等于生气，不等于失望。既然还爱，那就要从爱的角度来看待问题。

第五，正确地理解道德。保持正常的道德心是很重要的，道德是一种自我约束力，来对抗本能中不理智的东西，规划自我行为。婚姻是一条绳索，但是不要用它来捆绑对方，而要用它来约束自己。

理清了这五个观念，往往能让人保持一颗平静、理性的心，遭遇情感危机，大部分的家庭都会希望婚姻朝好的方面去发展。那么我们再来探讨一下情感危机中的一些问题的处理。

    第一，重建信任。首先要假定给你带来痛苦与心理创伤的对方仍旧是可以信赖的，善良的，对你是诚恳地，不然你想挽回他的一切努力都变得滑稽。设想一下，长期生活在用怀疑眼光看你的人面前，你有什么样的心情？婚姻中的情感危机都有可能产生信任危机，一旦产生信任危机，就有可能导致双方沟通障碍。给予对方信任，给予对方尊重，才能有情感产生并保持的最基本的条件或说基础。

第二，给对方需要的，索取对方能给予的。在有的婚姻中，一方可能会数落，我怎样付出，我怎样对他，而他又怎样……很有意思的是，我就曾经遇到过两对这样的夫妻，一次情人节，两位丈夫讨论送什么给妻子，一人主张送玫瑰，一人主张回家做顿好的吃，结果，送玫瑰的那个妻子，指责丈夫不顾家中经济紧张的现状，总是弄些浪费钱的事，还把此前丈夫浪费行为一一列举，两人一餐饭都没吃完就不欢而散。而另一位妻子则抱怨丈夫一天到晚只知道弄些吃吃穿穿没情调的东西，情人节里都不肯花十块钱买枝花。第二天，两位丈夫见面相视苦笑。其实，两位丈夫都想给予妻子爱，但表达的却不是妻子想要的方式，两位妻子都在索取丈夫的爱，但却忽略了丈夫行为下要表达的内容。

婚姻学家也曾提出过这样的观点：要想准确地预测婚姻的前景和换救濒临解体的婚姻，主要取决于三个方面，第一，取决于夫妻双方是否可以满足对方需要;第二，取决于夫妻双方如何处理矛盾、分歧的方式;第三，取决于夫妻双方对爱情婚姻的认知和表达方式。

这三点，我觉得也就是表达了这样一个观点：给对方需要的，索取对方能给予的。

第三，承认失败。婚姻中的产生的隔阂不是一道墙，而是两道，是夫妻两人各自筑建了一道。所以我们要做的，首先是拆掉自已建起来的那道墙。

承认自己的不完美并不是说你就是个失败者，而是承认我是个人，有优点，也同时会存在缺点和不足。当承认失败并且要求宽恕时，便是在拆毁自己这一边的墙。不管对方是不是打算要宽恕，但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事，也无法除去那些事所带来的结果，但我可以加以承认，并且请求宽恕。

承认你过去的失败，并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任，而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任，因你承认它们并且请求原谅，你便是做了一件最负责任的事。现实情况是，你无法拆毁对方那一边的墙，只能拆毁立在你这一边的墙，不论这道墙是多小，这都是你迈向正确方向的一大步，并且打开了你自己这一边正面行动的可能性，让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。

第四，改变自己。这是非常困难的，他将意味着你要放弃自己的执著，违背你多年来养成的个性和习惯。其艰难首先表现在人们常常主观地认为自己是正确的。当你和配偶争执、吵闹时，有多少次你认为完全是自己的过失呢？它的艰难还表现在改变自己就意味着退让、软弱、无能，这种观念会驱动你本能地捍卫自己的自尊，使得自己变得异常痛苦。

    但婚姻之所以能促进人的成长，其要旨就在于婚姻教会人们试图改变自己。尽管改变自己有多困难，但每一次改变都意味着一次自我成长，而这种成长又意味着婚姻不断成长，这才是婚姻的出路。

    改变自己应该从何处着手呢－－从学会原谅和宽恕开始。原谅并非轻松地说说不在意就算了，而是植根于心中的观念，体贴别人的心，是一种自己努力去除心中疙瘩的过程；宽恕通常是指放弃部分自我、接纳对方、驱除心头对别人的恶念。

    原谅和宽恕才是真正的爱，也是真正消除夫妻纠纷和矛盾的良方。只有“改变你自己”才是真正的方向，它暗示着我们，主宰婚姻幸福的不是别人，正是自己，也只有自己才能帮助自己度过婚姻危机、创造生活－－幸福在我们手中握着。

     第五，学会使用爱的方式。情感的建立，往往要依赖语言、肢体和事件。我想所有恋爱过的朋友都能看出言行对情感建立的重要性。所以，我推崇这五种爱的方式。

一、肯定的言辞——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情。

二、重视共同的时间——付出你个人的时间，像一起出去吃馆子，一起去散个步，两个人一起去度个长周末。

三、接受礼物——能够表达出“他(她)正在想我”的礼物。

四、服务的行动——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对他(她)而言意义重大的事。

五、身体的接触——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。

所有的这些能传达出爱，也许其中之一是你主要的爱的语言，能够超越情绪的层面，更能深入地表达出爱。对方以这种方式向你表达爱时，你便会了解自己是被爱的。爱不仅是这个世界最强力的武器，对不良婚姻亦是如此，当我们决意选择以爱的态度和爱的行动对待配偶，就算过去有许多的失败，还是可以建立起一种能够解决冲突、承认错误，并且可重建婚姻的环境。

 好了，上面我们探讨了什么是情感危机，为什么产生情感危机，和面对、解决情感危机的一方法。最后，我要说的是，面对危机，不能轻言放弃，可以向心理咨询师、婚姻家庭指导师请教，学会自我修补，每一次走出危机都是一种提升，一次心灵成长，夫妻双方应该学会面对危机，走出困惑