别太相信「语言本身」，要找到语言背后的「期待」 如何透过「说话」维系良好的关系质量？ •  第一步：善待自己的身体，学习不忍耐  •  第二步：别忽略自己对于「独处」的需求  •  第三步：为自己安装一个「真心话」翻译机   

 沟通仰赖声音，声音是语言的延伸，是意义的桥梁，透过声音，我们能与阅读他人，亦能表述自己。 「很多人都说，不太建议夫妻一起工作，」小虎老师以沈稳内敛的嗓音，由自己的生活说起，「我跟太太不只是夫妻，还得一起育儿，在工作上我们是公司的共同创办人，因为是自由工作者的关系，大部分的时间与彼此、小孩一起度过，而这样的生活已经维持两年了。」 从人物背景，带出实际经验，小虎老师为自己塑造相当立体的特质，从他的故事背后，我们彷彿都能读到：「在我与太太长时间共处的生活状态之下，许多磨合正在发生，而正是因为这样，我今天来到这里跟大家分享。」 从自身经验出发，再结合声音专业，关于「伴侣如何有效沟通？」小虎老师便从「声音」开始说起。  

 「其实一个人真正的影响力不是来自于我们怎么『表达』，而是我们怎么更好的去『回应』。」小虎老师以同心圆理论解释，他提到，人们在说话时会产生由内而外的同心圆，把它一分为二，会分为语言与非语言两个部分。 「非语言的信息量远比语言来得大非常多，」小虎老师进一步说明，很多时候当我们接受他人讯息时，非语言条件的影响力会大于单纯文字所表达的意思，举例而言，当我们喊出他人的名字，在语言上，名字的意义就是该字汇本身，但当我们用不同的口吻喊出这个名字，它背后所代表的情绪，将会非常不同。 事实上，「语言」和「非语言」说话可以更细分为四个层次，首先最外层的叫做「内容」，也就是主要是由理性构筑出来、可以文字化的部分，它虽可以大幅度地帮助说话者传递所想，但人们通常不会只因为「语言本身」就相信对方想表达的意思。 

 以「对不起，都是我的错」为例，当你语气低沈，表露诚恳地说出这句话，那代表着说话者确实对自己所说、所做之事感到抱歉；然而，若你是语带挑衅地说出「对不起，都是我的错」，那可能代表你认为自己遭到误解，实际上你对这个道歉感到不舒服、不情愿。 从这样的差异便可看出，语言表达出的内容并不等于情感与实际的意图，想要抽丝剥茧一个人说话背后的成因，就得再往内层探索，「第二层是所谓的情感，当你读到话语背后的这一层意思，你便能大致的感受到说话者正在经历什么样的情绪，」小虎老师提到，然而光停在这一层还是不够的。 「以内容、情感作为一个基础，你可以往下探索第三层，也就是探寻他人说话时所传递的『意图』。」小虎老师提到，通常我们在接收他人言语中的意图，都是以自己的角度去接收，然而，如果我们对于对方释出的对话意图没有意识，而心中对于这场对话也没有明确的信念和目标的话，就容易被惯性影响，直觉反应的后果，通常是没有建设性的对话或争吵。 「说话事实上就是一种邀约，只有读懂『意图』，我们才能针对这场邀约做妥善的回应。」他认为，如果我们只停留在第一层或第二层，便很容易在对方发出「吵架」讯息时，你便误以为要以「吵架」来做回应，但事实上，「吵架」很有可能根本不是对方真正的意图。 

 再以「对不起，都是我的错」这句话为例，当一个人语带挑衅地说出这句话，在情绪上他可能是愤怒的、不甘愿的，然而若我们深挖这句话背后的意图，你便可以借前后情境，找到这句话真正想反应的可能是「虽然我想跟你道歉，但是我也觉得委屈」这样的意图。 「当你能够理解意图，再往下一层，叫做『期待』，」小虎老师说，人们在情绪化时，通常不会把内因真正的渴望透过语言表达出来，而当我们对于文字语言背后的意图有所了解时，就有机会看到对方真正的期待，进而做出正确的回应，取代争吵。 

 也就是说，当我们可以在了解对方「期待」的前提下展开对话，我们就有机会更接近对方的内心，「事实上，用声音进入沟通这个领域，我们要学的从头到尾都不是如何『说话』，而是如何更好的『倾听』，从外而内，逐步看见对方的期待，我们才有机会做出有效的沟通。」小虎老师说道。 如何透过「说话」维系良好的关系质量？ 在关系里面听见对方的「情绪」，进而理解「意图」并且了解真正的「期待」，是沟通的前提。然而这件事情究竟如何做到呢？ 「当两个人的之间没有缝隙，也听不懂彼此的情绪语言，沟通就会沦于『直觉』与『惯性』，长时间下来，这样的沟通方式不但缺乏真正的交流，也只会互相伤害、不会成长。」因此透过声音，建立真正有意义的关系，是维持长时间稳定亲密关系的秘诀之一。 「这件事没有捷径，我们要做的是为情商打好基础。」小虎老师认为，关系最重要的三个元素，即是「我、与、你」，而「与」这个字在这里尤其重要，因为它代表着伴侣之间的空间，而想要完善「我与你」的互动，则可以从以下三步骤开始。 

第一步：善待自己的身体，学习不忍耐 「当你工作很专注时，遇到些微不适、腰痠、紧绷、有点失去耐心时，你会选择忍耐一下，还是继续忍着把事情做完？」针对改善关系的第一步，小虎老师以工作状态作为举例情境，向听众丢出问题。 绝大部分时候，我们会采取「忍耐一下，下班再说」的心态，去忍耐那些生活中的小小不适感，它们可能没有为你带来太大的困扰，只是需要多一些的意志力，去控制自己不被不舒服的感觉拿去了当下的主控权。 「然而，这些忍耐是会累积的。」小虎老师说，持续的忍耐会形成压抑，而大脑在受压抑时，就有如计算机在进行多功能作业，你在背景开了好几个程序一起运转，会使大脑开始变得迟钝、脾气开始暴躁、耐心也容易降低，这些都是忍耐可能造成的副作用。 「所以，在适当的情况下，不要忍耐，学会照顾自己实时的需求，觉得闷就洗个澡、有酸痛就动一动，需要甜食就补充下午茶，」小虎老师说，当身体需求有实时的被照顾，你的心灵就会跟着富足。 忍耐是美德，但过犹不及。我们绝大部分的人，都用了大半青春，学习如何忍耐感受，但却又得花大半辈子的时间，重新学习如何更爱自己。 如果今天是你练习的起点，可以试着为自己找回更多的掌控权、主导性，而这样的掌控权，可以先从善待自己的身体开始。  

        第二步：别忽略自己对于「独处」的需求 当身体的需求找到它的归处，接下来就是建立与自己的连结。 每一个人都会需要独处时间，然而许多时候，独处往往是被动的等待，可能是刚好的一个空档、临时取消的聚会，因此很多人的独处并不完整。 「如果我与我之间处得不好，那么我与他人的相处便会多出很多麻烦。」小虎老师以自身经历说明，他提到，同居伴侣时常碰到吵了架没有地方躲，再觉得烦躁都必须在一起等状况，这种缺乏独处的相处模式，很可能会侵蚀彼此对于彼此的耐心，厌烦感也会大幅的提升。 因此，小虎老师提醒，同居伴侣非常需要建立「规则」，「我和老婆之间有个默契，会以『猫咪时间』来表达对于独处的需求，有时候我感觉心情烦躁，就会和她说：『老婆，我今晚可能要猫咪时间一下喔』反之当她有需要，也会向我表达。」 他提到，建立相互尊重的独处习惯，把「你」和「我」之间的距离让出来，能为两人世界制造更多的空气，空气一多，彼此也能更自在的相处。 在我们谈如何经营关系、良好沟通之前，最重要的是要完善自身的需求，唯有个人圆满且丰盛了，两个人才能自在相处，共好成长。 「世界知名的成功导师安东尼罗宾曾经说过一个很棒的事情，他认为，人性共有六大需求，包括稳定性、变化性、重要性、廉洁性、贡献性、成长性。当我们能很好的照顾到这六项需求时，你的内在就会丰富，如果你能在稳定当中寻求期待的变化，你的话题就会丰富，人就会更加精神。」 小虎老师说，发现独处和孤独的价值，把调适自己状态的责任拿回自己的手里，那么你将会更自由，关系里的彼此，也才会更加自由。 

 第三步：为自己安装一个「真心话」翻译机 当有了前述两项基础，你便能够掌握与身体相处的平衡、以及独处的方法，接下来，就可以进入下一个步骤：为自己安装一个真心话翻译机吧！ 「每一个人在说话的时候，其实背后都是有潜台词的，」小虎老师提到，当一个人在说「我最讨厌你了」的时候，他很有可能并非传递的是文字表面的意思，而是有一连串心里的反应与感受，只是他没有办法透过话语表达出来。 「『我最讨厌你了」这句话背后，可能是在说『我好生气，因为我那么在乎你，所以才会希望你也在乎我的感受』，如果你可以透过说话者当下的情绪、状态、语言去理解背后的意思，那么你就不会被表面的语言给影响，给予的反馈也将不一样。」 小虎老师解释，这种翻译的能力看似困难，事实上是可透过练习逐步养成的，除了在对话的当下不断提醒自己之外，也可以在看剧、电影时做第三者视角的练习。 去分析角色背后的心理状态，随着剧情的发展去理解语言与情绪之间的关系，可以逐步地培养起情绪洞察的能力，「洞察情绪，来自于你本身就有安定的心、清楚的界线，因为你早在照顾别人之前，先照顾好了自己，所以你知道自己什么时候该承接他人、什么时候该拒绝，你的界线会非常清楚，不会被别人的情绪牵着走。」 小虎老师说，虽然这件事情在情绪来时非常不易，但只要你没有紧闭自己的心，有在尝试听见更深层的需求，并有意识地想让关系变好，你就有可能在争吵发生的任何节点踩下煞车。 「除了翻译他人之外，还得练习更直接地表达自己的期待，不要去期待他人发现你的期待，因为这真的太困难了。」小虎老师提醒，主动说出自己的需求，而不是期待他人来「猜」，反之，当你对于伴侣的状态感到困惑时，也可以主动询问对方「你想要的是什么？我可以怎么帮助到你？」 争吵时，如果发现彼此已经无法聚焦，也可以尝试成为那个暂时打断的人，鼓起勇气向对方说：「我想先打断一下，问问你，在这场对话中，你最需要的是什么呢？」 如此一来，你可能会发现，很多争吵都是没有必要的，当有意义的表达正在发生，争吵就再无法持续。 讲座最后，小虎老师把焦点拉回沟通的本质。 「事实上，沟通没有成败，只有反馈。」他提到，很多时候，我们都渴望有一个超级英雄跳出来用厉害的决策、方法一口气解决所有的问题，然而你会发现，许多问题是结构性的，没有办法轻易地根除，因此比起一个厉害的武功，不如累积更多不起眼的基础。 「这些基础，可以帮助你一阶一阶地往上叠加，你开始可以用更高的视角去看待彼此关系，运用理性、兼顾感性，达到真正有效的沟通。」小虎老师提醒在场听众，维系关系靠的不是技巧，而是日日的相处和培养。 

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