如果说你特别渴望高浓度的爱，容易对伴侣产生过度的依恋。 只要对方几个小时没联系你，你就会坐立不安，就会不停的刷手机； 然后语气稍微淡一点，你就会焦虑到整晚失眠，还特别吃 "被偏爱" 这套。 从心理学角度来看，这个本质上不是因为你太爱对方，而是极度需要一段共生关系。 什么叫共生？发展心理学有个观点：婴儿刚出生的时候，是分不清自己和母亲是两个人的。 因为他饿了哭，母亲就来喂奶，他觉得自己是控制母亲来的，而这种 "我就是你，你就是我" 的状态，就叫共生。 正常情况下，孩子会在成长过程中慢慢的完成分离，意识到母亲是另外一个人，不会每次都立刻满足自己。 这个过程完成的好，人就会建立起一个基本的心理边界。

      但是有些人是没有完成分离的，不是你不想，是早期的养育环境不允许。 就比如说父母的情绪极度不稳定，你必须要时刻关注父母的脸色，来确保自己的安全，没有精力去照顾自己的感受和需求。 又或者是父母的过度入侵，不允许你有自己的空间和意志。 无论是哪一种，最后的结果都是你的心理边界没有办法长出来。 你在物理上长大了，但是在心理上，你始终还停留在，还需要和另一个人融为一体的这个阶段。 这就会导致你在成年之后进入关系，会不自觉的把融合当成爱。 就你需要对方时刻给你保持情绪共频，时刻去回应你，时刻让你觉得你们是一体的。 对方一旦表现出独立性了，比如他想自己待一会， 又或者对你提出的需求说 "不"，你感受到的就不是普通的失望，而是剧烈的恐慌。 因为在你的整个底层认知里，"独立" 代表关系结束，代表着被抛弃。 这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱，对方给你尊重和自由，你会觉得那是疏远； 对方有边界感，你会觉得那是冷漠。 你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处，因为在你的经验里，爱就应该是这样的。 但是问题在于，这种共生模式放在成年人的关系里，代价是极大的。 •  第一个代价就是，你会把对方变成一个工具。

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  •  因为你不需要他有自己的想法和需求，你只需要他提供一种功能 ——  •  

  •   随时在线，随时回应，随时接住你。  •  

  •  至于他本人是个什么样的人，他有什么需求，这些其实你顾不上。  •  

  •  因为没有人是能够长期当工具的，哪怕他再爱你，也会累、会窒息、会本能地想要去逃跑。  •  

  •  第二个代价，你会丧失独处这项基本能力。

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  •  共生会让你把调节情绪的开关，完全交到对方手里边。  •  

  •  他给你回应，你就平静；  •  

  •  他不给你回应，你就崩溃。  •  

  •  那么时间长了，你会发现自己越来越无法一个人待着，独处对你来说，不是休息，是煎熬。  •  

  •  你必须靠外界持续的输入高浓度的关注，你才能感觉到自己是活着的。  •  

      而这个时候，对方是谁不重要，谁能给你这种感觉，你就爱谁，哪怕这个爱是表演出来的，是带有欺骗性的。 这就是为什么我一直跟我的学员去强调，如何避免自己遇渣，如何获得长久稳定的关系。 第一步，永远都是先要解决自己的 "共生依恋"。

      但凡你还处在一个共生的需求里边，你就会不断的推开真爱，吸引来的都是要吸你血xuè的人。 你必须要接受一件事，真正的亲密关系，是由两个独立的人组成的。 独立的意思是什么？ 你们各自有能力处理自己的情绪，各自有自己的生活重心，各自能够去承受对方偶尔的不回应。 你们在一起，不是因为离了对方活不下去了。 而是你们两个完整的人，选择并肩站着。 而共生是什么？共生是没有你我活不下去，这是生存需求，不是爱。 所以当下你因为对方没有回消息而焦虑发作的时候，我们不要立刻去找他， 也不要反复刷手机，停下来，一定要问自己一个问题： 我现在的恐慌，是真的因为他很重要，还是你需要一个人来满足你的融合需求。 这个问题是不需要你立刻找答案的，但你能问出这个问题本身，你就已经完成了那个你迟到了很多年的心理分离。     无休止的争吵在消磨亲密关系？ 

 互相指责充斥在婚姻生活中？ 

 对方不能满足自己期待总愤愤不平？ 

 不和谐的家庭影响着下—代的成长？  ……   

 林文采老师说：婚姻就像是一面照妖镜，会真实反映出内在的缺陷和伤痛。   

   在所有的关系中，最难处理的就是婚姻关系。  

   婚姻中的冲突不了避免，经营亲密关系的技巧很重要