为什么很多人直到生了孩子才看清自己嫁的是人还是鬼？

不是因为对方有多会伪装，而是你没有去真正地了解彼此，就盲目地走入婚姻。

心理学有个实验，有超过百分之五十的夫妻之间是没有爱的，他们只是在搭伙过日子。

两个人对话除了吃什么、玩什么，再也没有深层次的交流。

这样的关系一点都经不起冲突的考验，一旦涉及到孩子、票子、父母等核心问题，你们相爱得有多迅速，下头的就会有多快。

我们可以从心理学的角度帮大家避三种不健康的关系，尤其是还没有步入婚姻的宝子，一定要仔细听。

• 首先第一个，深情浓烈的爱，大多数是表演出来的。
  
  
  如果在关系里特别贪恋情绪价值，对方越是表现得高调、深情、甚至是疯狂的，你越是被他给吸引。
  
  
  哪怕你非常清楚对方这个人并不 ok，这并不是什么命中注定的爱，只是你能在他表演爱你的样子里，第一次看到了自己的价值。
  
  

你可能从小没有获得过什么认可，所以你会格外渴望从别人身上取得积极的回馈，来证明自己也是被爱、被接纳的。

这个时候一个时常把 "你是我唯一" 挂在嘴边的人，就弥补了你得到认可的愿望。

所以你爱的从来不是对方，而是那份你缺失的自我认同感。

而一旦当演员不再继续表演了，你就会彻底否认掉自己被爱的可能性，

又或者是急于寻找下一个能给你爱的感觉的人，走入一段又一段虚假的表演式关系。

• 第二个，过于情绪稳定的关系，都很难走向亲密。
  
  
  从来都不吵架的感情不一定就真的好，多半是有一方在压抑自己的感受，选择了顺从和讨好。
  
  
  这样的人大概率在小的时候就不被允许表达自己的感受、需求，被要求要乖、要懂事。
  
  
  所以在长大后他不习惯去表达感情，也不敢于去暴露自己脆弱的那部分，因为他潜意识里就会担心一旦表达了自己的意见，你会不喜欢他。
  
  

所以遇到问题你更习惯用回避或者顺从的模式来处理。

这样的相处模式虽然能维系表面的和平，但是你会发现所有的矛盾都只是被压制，并没有消失，之后会以更猛烈的形式爆发出来。

你会觉得对方像是完全变了一个人，但其实你在他长期的顺从下，从未真正地了解过这个人。

顺便讲一下，你之所以会喜欢顺从的伴侣，就说明你内在是没有安全感的，你需要伴侣迁就你，找到这种被爱的感觉。

所以这段感情本质上就是两个匮乏的人在抱团取暖。

• 第三个，所有的假爱，都表现出强烈的共生。
  
  
  就那种不分你我的彼此融合的关系，看似很浓烈，但其实只是一种共生。
  
  
  而共生的代价就是一个人的自我意志被剥夺，你会在这样的关系中变得越来越自卑、越来越压抑、越来越不像自己。
  
  

在心理学中有这样一个观点，共生关系其实是一种权力关系，因为这样的关系里必定充满了控制和剥削，一方会要求另一方时刻满足自己，一旦做不到就会失望、会愤怒。

而你在不断妥协中也失去了独立的自我。

就比如你本来有一个很好的跳槽机会，但伴侣却说为了家庭、为了孩子别折腾了，最后你选择了放弃自己的追求，直到把重心全部放在对方身上，整天围着对方转，不知道自己真正需要的是什么。

如果你也在上面说的这三种关系里，我都建议你重新审视一下你们的感情，因为这些关系一定是不够健康且成熟的，也无法带给你真正的滋养和托举，甚至还会让你在关系中逐渐沉沦。

那真正的爱是什么？爱的别名叫理解。

有这样一句话：预测爱情并不难，难的是遇到理解你的人。

你能理解我的需求，我能理解你的感受。

拥有这项能力的前提是你先能理解你自己，你能看到自己的创伤、自己的脆弱，然后学会去自己填补内心的缺失。

只有这样你才敢于将最真实的自己在对方面前展露出来，允许自己做自己，允许别人做别人，最终能收获一段健康的、真实的、深度的、有爱的关系。