缺爱的人，对于垃圾关系永远是难舍难分的。
缺爱的人通常是焦虑型人格，最典型的状态就是患得患失、没有安全感。
可越是没有安全感的人，反而越容易吸渣。
缺爱一般有这几个表现：
- 第一个，慢热。主动又热情的人一般不会缺爱，缺爱的人大多没有主动的力量，在恋爱里总是被动等待别人追求，而且进入关系很慢热。
- 反而会变得特别粘人，极度需要陪伴，安全感严重缺失。
- 第三个，只要认定了一个人，哪怕还没完全了解对方，也会无可救药地上头，沉浸在感情里，甚至可以为了对方付出巨大的牺牲。
- 第四个，间歇性自卑，总觉得自己不值得被爱，时时刻刻害怕自己会被抛弃。
这样看下来，性格缺爱的人在感情里很容易陷入一厢情愿。
无论是敏感多疑、患得患失，还是控制不住地单方面过度付出，本质上都是缺爱者一个人自导自演的悲剧。
明明只用出三分力就够了，可你非要用十分，对方招架不住这凭空多出来的七分力度，干脆就选择逃避。
时间久了，他就习惯了回避你。
而你这种自我感动式的付出，甚至会让他觉得你受的所有苦都是理所当然的，于是他变得越来越自私，你们的关系也就彻底走向了畸形。
一个缺爱的人，就像一个溺水的人 ——
不管一段关系多么畸形、多么煎熬，你都会死死抓住不放，把对方当成能拯救你的最后一根稻草。
因为你根本忍受不了那种巨大的失落感，和被抛弃的恐惧。
我之前讲过，原生家庭里缺少爱，其实就是缺少了分离的底气。
所以大多数缺爱的人，都有分离障碍。
遇到渣男、渣女很难果断分开，除了缺少这份分离的底气，还有一个核心原因：你在原生家庭里没有形成稳定的自我认知。
比如养育者总是否定你、给你负面评价，导致你对自我价值的认知很低。
你的潜意识里会觉得，自己只有创造价值才会被爱，你本身是不值得被爱的。
结果就是，你一辈子都在拼命证明自己值得被爱。
缺爱的人，这一生都活在 “自证” 里。
因为你从来没被好好爱过，不知道真正的爱是什么样、该怎么表达，于是你把自己压抑的所有渴望和需求，全都投射到了对方身上。
大量投射出去的需求，立刻就成了对方的压力；
对方的压力反馈，又被敏感的你精准捕捉到，你又开始反复纠结对方爱不爱你、会不会离开你。
无意识间，你加强了自己的控制欲和占有欲，压力又再次反弹到对方身上。
整个过程就是：因为缺爱而焦虑，因为焦虑而用力过猛，因为用力过猛而失去爱，然后又因为失去爱而更加缺爱，因为缺爱又进一步施压、要求别人爱你 ——
这就形成了一个死循环。
所以缺爱的人，要么会吸引本身就很渣、只想白嫖你付出的人；
要么就算遇到正常人，也会被你亲手逼走。
到最后，愿意跟你谈恋爱的，只剩下那些擅长表演爱你的人。
等你突然发现自己总在垃圾关系里无法自拔的时候，往往已经陷得很深了。
那该怎么打破这个困局？
答案是：无论你想时刻跟对方粘在一起，还是控制不住的占有欲，当这些缺爱的潜意识反应冒出来时，你首先要搞清楚：这到底是谁的问题？
如果是对方本身就渣，那这段关系必须及时止损，再舍不得也不会有好结果。
如果你意识到，是自己用力过猛了，并不是对方没有满足你的需求，你的过度付出、失去自我，本质上都是你自己的问题，是一个焦虑者的一厢情愿。
那就不要再陷入自我感动，也不要把自己放在受害者的位置上，因为你的行为，终究要你自己负责。
你要清楚：那些过度的占有和索取，一定会带来恶果。
你会把对方吓跑，对自己造成更大的伤害，长此以往只会消耗掉所有感情。
想明白这件事之后，你要做的就是学会对抗焦虑，把放在对方身上的注意力，抽一半放回自己身上。
说白了就是：你越爱一个人，反而越要守住自己的生活。
正因为你害怕失去，所以你才要把自己经营得更好。
只有你把自己活好了，你才不会觉得自己不值得被爱，也就不会再患得患失。
这才是良性循环。
真正的爱，从来都是自己给自己的，没有人能替代你。
过往缺了什么，未来就要学着自己给自己补回来。
