学员你好，下面是我的回答

上周带小妞去参加婚宴。

婚宴上有很多小气球，小孩子们人手一个。

我们去的晚，当时气球几乎没有了。

后来为娘的给小妞在角落里找了一个气球，小妞就高兴地带着气球到处玩。

和她一起玩的还有一个小弟弟，比小妞小两岁，是爷爷奶奶带着来的，他还有一个亲姐姐。

小弟弟两岁，他娘是日常不管他的，仗着小两口的父母都健在能带娃，这小两口真是活得非常潇洒，所以小弟弟非常想亲近我，可能觉得我像他妈妈。

当然我也的确和他妈妈很小就认识了，相像也是有可能的。

临要走了，小男孩的气球被他姐姐抢走了。

小弟弟转过来就把我家妞的气球抢走了。

我看我家妞瞬间就委屈了。

我看她要哭，就蹲下来丢了个玩具给她，趁着还没有哭起来，迅速带离现场。

出来以后，小妞不哭了，趴在我身上，很久以后，忧愁地说：“妈妈，我想了很久，我好生气哦！”

我那一分钟，真的是被震惊了，我跟小妞说：“宝贝，你真的太优秀了，你能知道自己是在生气，非常棒！”

孩子继续说：“我就是很生气，他为什么要抢我的气球！”

我说：“你能用语言把自己的生气表达出来，真的非常了不起啊宝贝！”

孩子说：“他有一个气球了，还来抢我的气球，这样是不对的！”

我又问她：“你是不是觉得这样让你非常委屈，你感觉不公平。”

孩子说：“没错！非常不公平！我要那个气球！我就要那个气球！”

我说：“现在我们都分开了，气球也要不到了，你说怎么办呢？”

孩子想了想说：“我不管，我就要那个气球！”

我又说：“我帮你分析一下吧，小弟弟的气球被他姐姐拿走了，他觉得和你很亲，所以他就转头来拿你的气球了，他信任你，所以他想也没想就来拿走了你的气球，这样你能理解吗？”

小妞撅撅嘴说：“不可以，他有气球了，还拿我的，就是不公平！”

我当时习惯性哄孩子：“那我们回去打一堆气球玩好不好？”

孩子说：“可以！我要打一百个！”

过了一会儿，孩子又绕圈圈回去了，还是纠缠在那个气球被带走了，她很不开心什么的。

我又和她重复了一遍上面的对话，以及又一次，又一次再重复了两遍。

认真说，当时我并没有更好的办法安抚她。

我不想告诉她她执着的一个小气球不值得。

我也不想告诉她那个小弟弟比她小两岁，她应该让着他。

我非常希望孩子能抓住这个愤怒的小火苗，她应该理解生气的情绪，理解并成功利用之，是我非常想看到的。

最后，我引导她去思考，往事不可追也，再发生一次同样的情况该怎么处理？

她当时说了一些寻常方案，或者说是我告诉她的方案，就是要回来什么的。

到了第二天，她突然一下，大概灵光乍现，对我说：“妈妈，我想到了！如果再有小弟弟抢我的气球，我就在他抢的时候把气球弄爆了，如果是有线的气球（会飞的氢气球），我就把它弄飞了！”

我……？！

形容不出来什么心情，但我知道，这种我得不到，别人也别想得到的小厉害，的确是我家妞的脾气，这句话不是任何人放到她嘴里的，是她自己想的。

不去管这个想法对不对，也不去管操作起来会不会很难堪，我当时还是夸奖了小妞。

我觉得她能在愤怒之余想到一个解决方法，总比真的发生了这件事乱中出招要好。

至于正确不正确，这个情况只能说，等她眼界到了，自然会有更好的方案。

起码眼前，这个方案不仅可行，而且能免除她被抢东西以后的生气和后悔。

2

是人都该有愤怒。

愤怒是身体的一种自我保护机制。

人在江湖飘，哪能不挨刀。

你总能在某个地方去承受别人的愤怒。

有更多时候，这是别人对自己的迁怒。

老板受老板娘一顿气，到公司来撒在员工身上，员工撒给另一半和孩子，孩子再撒给别的孩子，别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。

你总有一个机会被别人撒气。

看清楚这个情况，你会发现，你不受情绪感染的概率简直是小得又小。

既然身处洪流，又何必告诉自己清心寡欲，淡泊素净。

别开玩笑了，做不到的。

情绪从一处得来，就该用一种方式撒走，留在体内憋着，当然就会生病的。

所以，我一般写情商类的文章，都会扯到生气、发脾气这样的情况。

理论上，我们要给别人好的情绪反应，但是如果自己都处理不好自己，凭什么还要求我们笑脸迎人。

如果你想去帮助别人，自己都自身难保，怎么去棒别人呢？

所以，不要强迫自己去逢迎，该发脾气就发脾气。

但是，最好的脾气，是对事不对人，是把脾气发还给丢给你脾气的人。

你的脾气只能给别人你不好惹的印象，不能告诉别人你在针对他，这个分寸就在于对事不对人。

我曾有一次在领导安排下做了一份问卷。

结果领导收到我的问卷以后，转头安排我的助理把我问卷给改了。

原因是认为内容太过简单，应该把内容弄复杂一点。

然后我的助理就把公务员考试题目，很复杂了吧，抄了好一部分上去。

这件事如果我对我助理发脾气，其实是可以的，毕竟她没有用脑子，一份亲子相关的问卷搞什么公务员考试题。

但我知道我的助理是因为被领导莫名批评了，很生气才出的乱着。

我就拿着问卷甩给了我领导，问他有没有搞清楚活动的目标，有没有计划好活动要达到的效果，有没有乱明白填写问卷的对象？

简单追求复杂性没有任何意义，而且我写的题目，没有和我做任何沟通，直接丢给别人改，这该是脑子多有毒。

后来关系也没有坏到什么程度，但是事情是办成了。

如果不是个原本关系很亲近的二逼领导，我可能不会非常直白的怒气冲冲跑过去怼人家，也是这样的情绪方式，我们才会很亲近的。

现在的我不需要用发脾气这种方式阐述自己的观点，但是也会态度柔软，语气强硬表达自己。

慢慢的我才明白，很多时候，说出和别人不一样的观点，真的不需要发脾气，一般情况下只需要坚持一到两遍自己的观点，通常就能得到自己预期的结果。

不过这样是在发了很多脾气，不停反思自己以后得到的。

所以我觉得发脾气是应该的，每个人都可以根据自己的情况选择发应该发的脾气，脾气不发出来，就不知道别人的态度，自己会越想越害怕。

反思，是为了让自己下次能更优雅的把自己的观点表达出来。

3

正确的愤怒方式对关系是有极大益处的。

拿夫妻来讲，只有一方发脾气，对一个家庭都是悲哀。

详情可以参见《都挺好》一整家。

夫妻之间需要制衡的，两人能正确的发脾气发到对方的点上，这种夫妻就会沟通得比较高级。

见过太多只有一方发脾气的家庭，结果发脾气一方变得无法无天，随着家庭关系崩塌的还有整个人际系统。

应该这么说，双方互相制衡的脾气，是对双方的成全。

对孩子，我因为处理好了自己，所以很没什么机会看到她让我很生气的地方。

当然也有，她如果因为自己的小情绪逃课是会遭遇我自己想想都可怕的脾气的。

我会明确告诉孩子我对这件事非常生气，要惩戒她，然后用戒尺敲她三下。

这件事非常严肃地发生过一次。

如果我因为别的事在她面前生气，我就会告诉她，宝贝，妈妈现在很生气，我们能不能不要说话。

她也在这种沟通中学会了在非常生气的时候，选择告诉身边的人，暂时不要说话，一会儿再说。

4

愤怒是非常好的保护色，正确的发脾气能更好的成就自己。

有任何感情上的问题，建议找专业导师咨询